Хотят быть здоровыми и счастливыми? Do not Play the Blame Game

Фото: Stockbyte / Getty Images

Бывают случаи, когда кто-то виноват в ситуации. Признание вины, принятие ответственности и извинение чрезвычайно важны в брачных отношениях. Это времена рационального обвинения и не являются предметом этой статьи.

То, что я хочу, чтобы люди прекратили делать, - это иррациональная виновата, которая создает игру вины. Доктор Нил Фарбер пишет, что «Хроническое обвинение - это форма эмоционального насилия …

[и] обвинение уменьшает близость».

Когда люди очень напряжены или обеспокоены, они либо сражаются, убегают, либо обвиняют кого-то в том, что создает стресс или беспокойство в их жизни и браке. Вы, наверное, слышали это: «Он это сделал, она сказала это. Это не моя вина». Доктор Фарбер считает, что игра с винами изучается в раннем возрасте, «еще до того, как мы разработаем вербальные способности».

Проблемы могут включать в себя соседей, родственников со стороны, школьные оценки или поведение детей, финансы, рабочие места, кризис здоровья, беспорядочный дом и т. Д. И, возможно, включают указание пальцев, оправдание, оправдываться, уклоняться от ответственности, а также говорить о проблемах. Это все часть вины. Виновная игра - это способ избежать ответственности за проблемы в жизни.

Козлом отпущения - еще одно слово для игры с винами. В действительности, независимо от того, что вы называете это, обвинение или козлы отпущения становятся порочным кругом, без конца, кроме как дать вам повод или повод прекратить ваш брак.

Вы можете пройти через трудные времена, не повредив свой брак или друг другу, не попадая в ловушку, обвиняя друг друга.

Как избежать игры с винами

• Do not Cop Out - Говорить, что вы просто не можете это сделать, потому что обвинение вашего супруга встроено в вашу ДНК - это плохая рационализация того, чтобы быть вредным. Вы можете перестать обвинять своего супруга и других. Вам просто нужно прекратить это делать.

• Пауза - Подсчитайте до десяти или двадцати или пятидесяти, прежде чем сказать что-то, о чем вы могли бы пожалеть.
• Не критиковать - Разрушение самооценки вашего супруга не решит проблему или проблему. Быть разочарованным или разочарованным в некоторых обстоятельствах довольно естественным и жаловаться будет. Но продолжайте жаловаться на я-ориентированные заявления и не скулите!
• Избегайте говорить «Вы должны …» - Ввод слова «должно» в ваш разговор о жесткой проблеме только сделает вашего супруга защитным и сердитым.
• Идентификация и поддержка - Характер психиатра в фильме дал хороший совет: «… выяснить, что вы хотите, и научиться просить об этом». Вы хотите какое-то время в одиночестве?Хочешь обниму? Вы хотите услышать, что вы, как человек, в порядке? Вы хотите знать, что вы действительно можете решить проблему вместе? Спросите своего супруга.
• Признать горячие точки - У каждого брака есть проблемы, которые могут вызвать негативные мысли и чувства. Вы знаете, кто они. Не связывайте эти горячие точки с текущей проблемой, которую вы пытаетесь решить. Это только усложняет проблему.
• Возможные решения - Не просто жаловаться. Решения для ситуаций, которые вызывают беспокойство или разочарование.
• Обзор, как спорить - Имея аргумент и не соглашаясь друг с другом, вам не нужно навредить вашему браку, если вы будете следовать рекомендациям по борьбе с честью.

• Задайте вопросы - Попросите «поговорить» с вашим супругом, задайте вопросы и совместно обсудите, что создает скалистый путь в вашем браке или жизни.
• Пойдите легко на себя - Самообвинение не подходит ни для вашего брака, ни для вас. Несомненно, у всех есть некоторые сожаления, возможно, даже некоторые стыда за вещи в прошлом. Попытайтесь отпустить эти суждения.

Помните …

Эллиот Д. Коэн, доктор философии: «Одно из самых разрушительных человеческих игр - игра в вину. Она несет ответственность за массовые жертвы войны, прискорбные действия и на широком межличностном уровне (социальном, семейном и связанном с работой), значительном количестве человеческих разочарований и несчастий ».
Источник: Эллиот Д. Коэн.« Прекратите играть в игру с винами ». PsychologyToday. ком. 7/29/2012.

Нейл Фарбер, доктор медицины, доктор философии: «Жалобы и обвинения - оба признака отсутствия безопасности и отказа от личного контроля.

Они оба препятствуют нашей способности полностью реализовать свой потенциал и преуспевающие, обвиняющие и жалующиеся, препятствуют продуктивным отношениям и ограничивают нашу способность эмоционально близки к другим, поскольку они знают, что мы критикуем их поведение и отношение. Наконец, обвинения и жалобы являются бесспорными. Это самые быстрые способы устранения нашего контроля и нашей энергии как мы переносим ответственность, они украдут наш оптимизм, надежды, мечты, творчество, радость и благодарность, заменив их на быстротечные периоды удовлетворения - не большая торговля ».

Источник: Нейл Фарбер. «Жаловаться или обвинять: это вопрос?» PsychologyToday. ком. 11/13/2010

И наконец …

Неважно, в чем проблема или проблема, постарайтесь не возлагать вину. Обвинение отравляет ваши брачные отношения. Если ваша жена обманывает вас, уверен, она несет ответственность за то, что вы неверный супруг. Если ваш муж тратит больше, чем позволяет ваш бюджет, он несет ответственность за свои расходы.

Но когда плохие выборы производятся индивидуально или как пара, важно, чтобы вы оба задали вопрос: «Как мы могли бы справиться с этим по-другому?» и задавать этот вопрос без вины.

Нейл Фарбер: доктор медицины, доктор философии: «Чем меньше вы обвиняете счастливее, вы будете … Когда вы сочетаете беззаботные преимущества повышенного счастья, оптимизма и позитивного отношения к улучшенные отношения, сильный брак, больший успех в бизнесе, а также достижение и актуализация вашего потенциала, вы не можете не получить уважения от окружающих.«

Источник: Нейл Фарбер. The Blame Game: Полное руководство по обвинению. 2010. Pgs. 128-129.