Интервью с доктором Сью Джонсоном по теме отношений

M Feuerman / Canva

Др. Сью Джонсон является автором, клиническим психологом, исследователем, профессором, популярным докладчиком и докладчиком и ведущим новатором в области терапии пар. Доктор Джонсон является основным разработчиком эмоционально ориентированной терапии пар (EFT), которая продемонстрировала свою эффективность за более чем 25 лет рецензируемых клинических исследований. Она является автором двух книг самопомощи для широкой публики: Держи меня крепче, Семь разговоров о жизни любви и Любовь, революционная новая наука о романтических отношениях ,

Д-р Джонсон является основателем Международного центра передового опыта в области эмоционально ориентированной терапии и заслуженного профессора исследований Университета Alliant в Сан-Диего, Калифорния, а также профессора почетной клинической психологии. Университет Оттавы, Канада. Она создала несколько профессиональных учебников, и она готовит консультантов по всему миру.

Зачем изучать любовь?

[Смеется] Я не начинал с любовью! Я хотел стать серьезным ученым. Было бы самоубийством сказать, что вы должны были изучать любовь в те дни. Эмоции и любовь действительно считались «поп-психологией», а не научными вообще. Вы просто не можете их изучить. Так что я начал с того, что пытался помочь очень несчастным парам. Меня охватила драма бедствия. Я был потрясен интенсивностью эмоций. Тот факт, что у вас была целая драма о том, как они справлялись со своими эмоциями … как они справлялись с их уязвимостями … как они просили поддержки или не … как они взаимодействуют с самыми важными людьми в их жизни.

Все было там в техно-цвете. Другая причина, по которой я был одержим этим, заключалась в том, что никто больше ничего не знал об этом! Не было ничего полезного. Были некоторые навыки общения, с которыми мои пары не хотели иметь ничего общего. Медленные эмоции стали интенсивными, навыки вышли из окна.

Так мне стало любопытно, потому что ответов не было. Поэтому изучение такого рода способствовало мне в любви, пытаясь помочь этим парам установить свои отношения. Теперь мы знаем, что некоторые разговоры помогают превратить эти пары. Теперь мы называем эти «Hold Me Tight» разговорами. Мы начали понимать, что все это касается привязанности и склеивания. Я был одержим другими исследованиями, которые рассматривали связь взрослых. Мы попадаем в то, что мы не можем понять, как любовь и притяжение. Революционно говорить, что мы понимаем, почему любовь настолько сильна, и мы все ее стремимся.Мы знаем, как ответить на самый заданный вопрос в Google: «Что такое любовь?» Мы можем наконец сказать, что это то, о чем любовь … вот что имеет смысл, и вы можете на самом деле его сформировать. Это дико! Люди говорят, что для них самое главное - любить и быть любимыми. Это то, что делает выполненную жизнь, и это стоит тщательного научного исследования.

У вас много сопротивления со стороны научного сообщества, когда вы вышли с некоторыми из ваших исследований. Разве вам не приходилось сражаться, чтобы учиться в журналах?

Да, моя первая статья по связям с взрослыми была представлена ​​в 1986 году Журналу семейной и семейной терапии.

Редактор ответил, что он устал постоянно пересылать его для просмотра. Половина людей любила его, а другая половина абсолютно думала, что это вздор. Он не знал, что делать, но потому, что ему это нравится, он опубликовал его. Это было похоже на скачок с утеса. Об этом никто не говорил. Через несколько лет появились другие статьи, в которых показано, как взрослые привязанности, привязанность и романтическая любовь показывают все те же узоры, чувства и ответы, что и дети с родителями.

Долгое время мы ценили мысль и логику эмоций. Это меняется?

Маятник несколько качнулся, но терапевты - люди, а ученые вознаграждены за то, что они остались в их голове. Люди все еще борются за то, чтобы доверять своим эмоциям или не доверять им. Почему в психологии это должно быть иначе? Для многих людей эмоции приводят их к их уязвимости … их печаль, страхи, беспокойства, стыд, неуверенность.

Если мы не знаем, как иметь дело с теми, и общество говорит, что они слабость, то наличие их означает, что с нами что-то не так. Они должны справиться с собой, чтобы быть сильными. Пока этот весь изменник не изменится, терапия действительно не охватит эмоции. Но все идет. Люди, которые становятся лучше, это те, кто участвует в своих эмоциях в терапии. У нас есть роман с попыткой изменить вещи извне, используя наши умы для контроля и изменения наших эмоций. Мы не знаем, как справляться с нашими эмоциями. Эмоции ценны … мы просто не знаем, как использовать их для информации, и мы не знаем, как их разделить. У людей есть отношения любви / ненависти со своими эмоциями. Мы любим их в кино, но мы часто прячем их от других в нашей собственной жизни. Мы опасаемся, что нас будут судить. Суть в том, что если мы оставим эмоции, то создание изменений в терапии и в отношениях между людьми будет сложно сделать. Вы не можете реально повлиять, если не будете работать на этом эмоциональном уровне.

А как насчет людей, которые изо всех сил пытаются понять, как они себя чувствуют или имеют эмоциональный язык?

Это человеческая дилемма, и многие из нас в этом месте. Мир изменился так быстро, и многие из нас выросли в семьях, где мы не видели, чтобы люди говорили об этом эмоциональном уровне. Итак, мы потеряны.Тем не менее, я видел, как тысячи людей в проблемных отношениях учатся тому, как входить в эти основные эмоции и делиться ими таким образом, что привлекает к ним своего партнера и таким образом, чтобы они чувствовали себя сильнее. Я не думаю, что это трудно сделать. Мы должны признать, что можем это сделать. Эмоции не таинственны. Есть шесть основных универсальных эмоций: гнев, грусть, стыд, страх, удивление, радость. Они подключены к нашим мозгам … вы не можете их выбирать. Вы можете узнать их и послушать важные сообщения в них. Они могут быть вашим другом. Они могут рассказать вам, что вам нужно, и если вы позволите им предупредить вас об опасности и рассказать вам, что вам нужно, чтобы двигаться вперед в вашей жизни.

Это не большой опасный пороховой бочонок, с которым мы не можем справиться. Все люди имеют их, и они являются для вас ресурсом. Вы можете использовать эмоции в своих сообщениях тем, кого вы любите, чтобы помочь им приблизиться. Фильмы двигались по восприятию эмоций. Эта индустрия знает, что вы не можете снимать фильм, не проявляя эмоций. Люди просто встанут и уйдут! Жесткие парни могут выглядеть мучительными, и женщины могут получить ярость в позитивном ключе. Если вам нужны хорошие интимные отношения, вы должны научиться играть в эту эмоциональную музыку. Об этом нет.

Вы подчеркиваете «эффективную зависимость» в отношениях. Что это?

Эффективная зависимость на самом деле происходит от науки привязанности, но я узнал об этом, наблюдая за моими парами. При этом два человека могут признать, что они уязвимы друг для друга и что их партнер оказывает огромное влияние на них. Это парадокс любви. Каждый борется с тем, что человек, которого вы любите, может быть огромным источником добра, но что они также могут причинить вам боль. Эффективная зависимость - это то, что пары могут сделать, когда им наконец удастся выйти из негативных моделей бедствия, таких как спрос / уйти, и создать ощущение безопасности между ними. Они реагируют друг на друга на этом более эмпатическом уровне. Они становятся близкими и связанными. Похоже, что оба человека могут согласиться с тем, что им нужен другой человек. Они могут настраиваться на свои эмоции и просить о том, что им нужно от своего партнера, таким образом, чтобы их приблизить. Все исследования говорят, что достижение других - это сила, а не слабость. Мы настолько амбивалентно относимся к нуждам других. Независимо от того, с чем вы сталкиваетесь в жизни, вы становитесь лучше и сильнее, когда кто-то рядом с вами. Если вы отключите себя от других, они станут тюрьмой. Любовь - это открытие того, кто мы и что нам нужно от других. Наука доказывает, что нам нужна любовь, и это важно.

Приобрести книги доктора Джонсона на Амазонке: Держи меня крепче: семь разговоров о жизни в любви и Любовь: революционная новая наука о романтических отношениях >