Вы принесли свое неблагополучное детство в свой брак?

Stuart Kinlough-Ikon Images / Getty

У всех нас есть «внутреннее сообщество» влияний на наши мысли и поведение. Это сообщество включает в себя интернализацию многих переживаний нашей семьи, нашего воспитания и других важных отношений на протяжении всей нашей жизни. Большая часть этого лежит под поверхностью сознательной мысли, но она формирует то, как мы себя чувствуем, действуем и реагируем на других. Поэтому имеет смысл исследовать, как этот прошлый опыт может подрывать ваш брак.

Вот некоторые вопросы, которые помогут вам подумать о том, как и как ваше внутреннее сообщество влияет на ваш брак:

Вы можете чувствовать себя безопасно и безопасно в своем браке?

Вы были брошены, физически и / или эмоционально, вашими родителями? Это, возможно, оставило вас очень нуждающимися или тревожными и чувствительными к отказу. Вы думаете, что те, кого вы любите, оставят вас. Или вы злоупотребляли, физически и / или эмоционально? Возможно, вам было стыдно, подозрительно или запугано. Вы верите, что те, кого вы любите, причинят вам боль. Ваша чувствительность находится под контролем или зависимостью. Этот опыт делает уязвимость жесткой. Вы можете делать что-то, чтобы дистанцироваться от себя как форма самозащиты.

Вы способны функционировать независимо?

Неужели вам не хотелось формировать свою личность в детстве? Были ли ваши родители слишком запутаны в вашей жизни, заставляя вас не знать о своей способности принимать решения, о своей способности выжить самостоятельно и иметь свои собственные идеи?

Если это так, то из-за этих размытых границ у вас могут возникнуть чувства некомпетентности, уязвимости и зависимости. В результате вы контролируетесь в своих личных отношениях и становитесь пассивными. Ваш страх утверждать себя, если вы используете обманные или секретные стратегии, вместо того, чтобы напрямую общаться с вашим супругом.

У вас может быть глубокое убеждение, что вы не можете сделать это самостоятельно и позволить вашему супругу чрезмерно функционировать для вас. Это затрудняет просто «быть собой» в присутствии вашего супруга.

Можете ли вы эмоционально подключиться с помощью вашего супруга?

Вы выросли в среде, в которой не было тепла, заботы или любви? У вас может быть образец мимолетных или кратких предшествующих отношений. Вы можете описать ощущение одиночества, пустоты или чувства, что никто не заботится о вас. Теперь у вас есть безразличие к вашим отношениям с вашим супругом и действовать в стороне или отдельно. У вас нет уверенности, что кто-то будет рядом с вами. Это повлияет на близость и приверженность вашим отношениям, поскольку вы не можете понять, на что он должен действительно выглядеть или чувствовать.Это делает вас очень трудными для вас по-дружески дотянуться до вашего супруга. Это может также затруднить доступ к вашему супругу, когда у вас есть потребности. Отключение неизбежно разрушит ваши отношения

Вы цените себя?

Ты помнишь, что ты чувствуешь, что не определишь? Вас постоянно критиковали в прошлом? Возможно, вас не похвалили и не поощрили здоровым способом, что вызвало у вас чувство неприемлемости или дефектности.

Вы постоянно чувствуете, что никогда не будете достаточно хороши и не спешите винить. Вы «чувствительны», не можете смеяться над собой и легко чувствовать себя неадекватным. Это заставляет вас постоянно искать внешнюю проверку, иногда за счет вашего супруга, который любит вас (бородавки и все).

Вы можете выразить себя?

Разве ваши родители дали вам голос? Если нет, вы теперь являетесь «человеком-призраком», который не говорит. Вы обычно чувствуете себя уволенным, неправильно понятым или манипулируемым. Вы думаете, что ваши потребности не имеют значения, так зачем беспокоиться. Это побуждает вас держать свои эмоции и потребности в бутылках, молчаливо создавая негодование. Это приводит либо к менталитету жертвы, либо притворяется, что «все в порядке» в ваших отношениях, даже если это не так.

Вы можете позволить себе идти в то время?

Вы выросли в условиях высокого стресса, обнищания или чрезмерной религиозной среды? Вы должны взять на себя большую ответственность, чем это необходимо для ребенка? Возможно, это привело к тому, что вы стали чрезмерно дисциплинированным или перфекционистом. Вы даже можете ожидать этого от своего супруга (и детей). В вашем разговоре говорится: «Никто не может сделать это лучше, чем я могу, поэтому я тоже могу это сделать». Вы можете невольно полагать, что ваш супруг ленив или слаб из-за ваших чрезвычайно высоких стандартов. Это может также побудить вас сделать что-то неожиданно и спонтанно из-за характера и сделать плохой выбор. Этот менталитет мешает вам замедляться или быть игривым и романтичным с вашим супругом.

Вы можете принять и установить границы?

Разве твои родители обманывали тебя, слишком много для тебя, или поставили тебя на пьедестал? Теперь вы ожидаете такого же специального лечения и откажитесь от людей, которые этого не делают. У вас есть чувство права и вы считаете себя выше других. Для вашего супруга эта грандиозность и невозможность увидеть, как вы относитесь к другим, будут, как минимум, тревожными. Он или она будет чувствовать себя неспособным оправдать ваши ожидания, полагая, что вы просто не можете быть удовлетворены. Вам отчаянно нужна система отсчета для взаимного и любящего партнерства.

Вы ответили «нет» на какие-либо вопросы заголовка? Продолжая позволять этому эмоциональному багажу саботироваться, ваш брак может в конечном итоге привести к неудовлетворенности, разъединению и потенциальной неверности. Будьте честны в отношении того, какая часть вашего поведения и чувств связана с взаимодействием между вами и вашим партнером или с прошлыми негативными переживаниями.

Если вам нужна профессиональная помощь для этого, тогда доверьтесь своему супругу, попросите его или ее помощь в работе над проблемами и возьмите на себя это.Вы можете отменить вред и найти более счастливый способ общаться с вашим мужем или женой. Безопасное и безопасное соединение с вашим супругом также может обратить вспять ущерб от таких негативных влияний и сделать вас более счастливым человеком.