Четыре предсказателя развода (согласно науке)

PeopleImages / Creative RF / Getty

Обширное исследование Drs. Джон и Джули Готтман предоставили нам четыре основных предиктора развода. Они назвали эти четыре основных предиктора: « Четыре всадника Апокалипсиса », и они критикуют, презирают, защищают и ослабевают . Однако все отношения имеют определенную степень этих характеристик, однако, если есть более одного присутствующего или непреодолимого, будут сомнения в жизнеспособности вашего брака.

Четыре всадника:

1. Критика:

Когда вы критикуете своего супруга, это делается таким образом, что подразумевается, что что-то по своей сути неправильно с ним или с ней. Вы также можете атаковать личность или характер вашего партнера. Цель состоит в том, чтобы выиграть спор или доказать, что ваш супруг ошибается. Например, говоря: «ты всегда …», «ты никогда …» или «ты тип человека, который …» или «почему ты так …» Это заставит супруг чувствовать себя атакованным и, вероятно, вызовет защитный ответ. Эти плохие модели заставляют вас обоих не чувствовать себя услышанными. Вы оба можете почувствовать себя плохо, когда будете рядом друг с другом.

Крайне важно, чтобы конкретные жалобы на поведение вашего партнера, а не на его личность. Например, говоря, когда А произошло, я почувствовал B, мне нужно C.

2. Презрение:

Презрение является самым страшным из группы. Это касается любого заявления или поведения, вербального или невербального, который утверждает превосходство вашего партнера.

Примеры такого поведения могут насмехаться над вашим партнером, называть имя, бросать глаза, проявлять враждебность, нечувствительность к шуткам, обидный сарказм, насмешка от отвращения и т. Д. Он нападает на чувство собственного супруга. Он также предназначен для нанесения или эмоционального насилия или манипулирования им или ею.

Пары должны работать, чтобы полностью исключить такое поведение.

Культура уважения, признательности, терпимости и доброты является основным требованием в браке.

3. Защитимость:

Защитная сила возникает из-за предполагаемой атаки с вашей собственной встречной жалобой. Это также другой способ действовать как жертва или не брать на себя ответственность за свои ошибки. Такое поведение делает оправдания или говорит такие вещи, как: «Это не моя вина …» Это также может быть связано с перекрестными жалобами. Это когда вы соответствуете жалобе или критике со стороны своего партнера. Затем вы игнорируете то, что сказал ваш партнер. Другое защитное поведение - это «да-прикладом» или просто повторение себя, не обращая внимания на то, что говорит ваш супруг.

Вы должны замедляться и пытаться слушать с точки зрения вашего партнера.Вам не обязательно быть совершенным! Сознательно общаться, честно говоря и хорошо слушая. Не забудьте подтвердить свой партнер, позволив ему или ей понять, что вы получаете то, что чувствуют.

4. Обструкция:

Полное изъятие из общения (и, по существу, отношения) в качестве стратегии избежания конфликта называется обструктивным. Это может выглядеть физически уходящим или полностью закрывающимся. Это может быть, хотя и безуспешно, попытка успокоиться, когда она перегружена.

Stonewalling передает отказ, неодобрение, дистанцирование и высокомерие. Обструкция могла бы давать «молчаливое обращение», односложные бормотания, изменение предмета, штурм.

Противоядие от обструкции - это научиться определять признаки, которые вы или ваш партнер начинают чувствовать эмоционально перегруженными. Это хорошая идея для вербализации, что вы чувствуете себя подавленным. Вы можете согласиться сделать перерыв, и разговор возобновится, когда вы будете спокойнее.

Если вы состоите в браке или в серьезных отношениях, вам нужно узнать о четырех всадниках. Есть способы лучше контролировать эти поведения в ваших отношениях. После спора, возложите ответственность за свою часть в эскалации. Что вы можете извлечь из этого и что вы можете с этим поделать? Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь уменьшить напряжение или дезакалить спор.

Например, извиниться, выразить свое понимание или продемонстрировать свою озабоченность. Нет веских оснований для нажатия кнопок или намеренного увеличения аргумента.

Практически все негативные взаимодействия с вашим партнером - это действительно непрерывный цикл, к которому, к счастью, можно выйти. Когда один из вас срабатывает, другой реагирует, реакция на реакцию и так далее и так далее. Медленные вещи и саморефлексия, выясняя, что вы действительно чувствуете под ними, например, вам действительно больно, когда вы кричите от гнева. Вам нужно получить удобство, выражая эту более глубокую часть себя.

У всех нас есть чему поучиться и извлечь пользу из исследований Готтмана. Но, если вы все еще находите, что Четыре Всадника разрушают ваши отношения, пришло время искать квалифицированного брачного терапевта!

Вам также может понравиться: Есть ли у вашего брака то, что он хочет выжить?

ПОКУПКА НА АМАЗОН: Семь принципов совершения брачного дела, Отношения или Что делает любовь последней? все Готманы!

ОСТАВАЙТЕСЬ К ДАТЕ … ПОДПИСАТЬСЯ В ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЙ БЮЛЛЕТЕНЬ ТЕМЫ ТЕМЫ СЕГОДНЯ!