Когда коллеги сводят тебя с ума

Люди, с которыми ты работаешь, могут убить тебя. Это были результаты недавнего исследования. Теперь не впадайте в параноидальность: исследователи из Тель-Авивского университета обнаружили, что стресс, связанный с работой, особенно негативные отношения между сотрудниками, может значительно сократить продолжительность жизни. На самом деле, работники среднего возраста, которым не хватает «социальной поддержки со стороны сверстников» на рабочих местах, в 2, 4 раза чаще умирали во время исследования.

Тони Алессандра, спикер и автор, который написал о том, как использовать поведенческие различия для создания эффективных команд, признает влияние разногласий и трений со стороны коллег. «Одна из главных причин текучести кадров - это не оплата, а то, как они ладят со своими коллегами, коллегами или менеджером. Негативные отношения могут снизить производительность и создать текучесть кадров, ошибки и недостаточную производительность ».

Понятно, что, когда вы работаете в тесном контакте с одними и теми же людьми изо дня в день, некоторые люди - этот вечный бездельник, ваш ненормальный начальник, этот смуглый смуглый нос - будут нажимать на ваши кнопки, иногда выявляя худшее в вас. Но есть надежда. Понимание, почему происходит это трение, и определение здоровых способов борьбы с ним могут сделать ваш маленький уголок мира гораздо более мирным местом. Черт возьми, это может даже продлить вашу жизнь.

Почему трение?

Это обычный офисный сценарий: вы усердно работаете, стараетесь быть внимательными и хорошо ладите с большинством своих коллег - с акцентом на большинстве. На вашем рабочем месте может быть один, два, даже несколько человек, которые неправильно вас втирают; иногда причины вашей ярости очевидны, а иногда вы просто не знаете, почему. Каков источник всего этого негатива?

Конни Подеста, спикер и автор книги « Жизнь была бы легкой, если бы не другие», говорит , что есть три основные причины, по которым кто-то серьезно нажимает на ваши кнопки: «Кто-то может демонстрировать какую-то форму манипуляции, и мы понимаем, что мы» На нас как-то оказывают давление, и мы чувствуем себя вынужденными делать то, что они хотят, чтобы это было сделано. Поэтому мы сопротивляемся этому ».

Правда, злые намерения могут быть за раздором, но чаще всего люди просто не осознают, что они усугубляют. «Некоторые люди просто не ведут себя должным образом», - говорит Подеста. «Они показывают ценности, которых у нас нет. Может быть, мы работяги и они ленивы, а может, мы организованы и они грязные ».

Ее третья причина немного удивительнее. «Может быть, они слишком похожи на тебя, что страшнее. Некоторые люди нажимают на ваши кнопки, потому что они делают то же самое, что и вы, а вам это не нравится », - говорит она. «Например, если кто-то очень контролирующий человек, и они сталкиваются с кем-то, кто очень контролирует, ни один из них не может это терпеть друг в друге». И, конечно, борьба за контроль эпическая.

Тони Алессандра, скорее всего, согласится с такой оценкой. Он утверждает, что все отношения на рабочем месте - хорошие, плохие и уродливые - могут быть проанализированы на основе типов вовлеченных работников и того, как эти типы взаимодействуют. «Четырьмя различными основными моделями поведения являются« Режиссер », « Мыслитель », « Отношения »и« Социализатор ». Каждый из них имеет свой уникальный способ взаимодействия с другими и может очень легко растереть других людей и вызвать стресс ».

Ему нравится указывать на два распространенных высказывания о том, как люди ладят друг с другом: «перья птиц вместе» и «противоположности притягиваются». «Когда речь идет о личных и социальных взаимодействиях, когда мы хорошо проводим время, то птицы стая пера вместе; Людям нравятся стили », - говорит он. «Но когда дело доходит до задачи или деятельности, связанной с работой, обычно противоположности привлекают, потому что чьи-то сильные стороны могут компенсировать мои слабости».

Скажем, например, вы тип режиссера, нонсенс, властный, крупный человек. «Директор всегда движется вперед так быстро, что она не является хорошим слушателем. Точная противоположность Директору - Релатер; они превосходны в прослушивании … Когда они оба работают вместе, если каждый из них понимает, что другой привносит в отношения, и не критикует другого за то, что ему не хватает того, что у каждого из них, тогда они могут очень хорошо работать вместе ».

Таким образом, хотя вы можете глубже вникнуть в эту систему мышления - и даже доступны онлайн-оценки для определения совместимости между двумя людьми на основе поведенческих типов - из модели Алессандры можно извлечь некоторые простые уроки. У каждого человека, с которым вы работаете, есть уникальные сильные и слабые стороны, которые могут совпадать с вашими или быть совершенно другими. Старайтесь определить, какие характеристики других людей могут противоречить вашим, и старайтесь не допускать возникновения трений из-за них. Стремясь понять, чем мы все отличаемся - и научившись не только принимать, но и предвидеть наши различия, - мы ставим себя на коллективный путь сотрудничества.

Неужели мы не можем просто обойтись?

Хотя может быть легко обвинить этих раздражающих личностей в вашем офисе в том, что они сделали вашу жизнь несчастной, пришло время взглянуть на факты: для танго нужны двое. «Большинство отношений в какой-то степени связаны танцами, партнерством. Мы не можем просто посмотреть на трудного человека и сказать: «Почему они это делают?» Потому что обычно мы играем в этом какую-то роль », - говорит Подеста.

Все сводится к тому, какую реакцию вы оказываете на чужое поведение. «Человек может получить три вида внимания: положительное, отрицательное и вообще никакого внимания, которое проявляется равнодушием или игнорированием другого человека», - говорит она. Нормальный, здоровый человек жаждет позитивного внимания в любой форме, от похлопывания по спине до продвижения по службе.

«Счастливая жизнь требует от вас позитивного внимания», - говорит Подеста. «Итак, если мы ведем определенное поведение и получаем положительное внимание, мозг записывает это и говорит:« Это было здорово, сделайте это снова ». Если мы делаем что-то, что привлекает негативное внимание, оно говорит: «Не делай этого больше». »

Прежде всего, никто не хочет безразличной реакции. «Равнодушие - это самое худшее, потому что большинство из нас предпочли бы иметь негативное внимание, чем вообще ничего. И это то, что делает кого-то трудным человеком. Если вы видите кого-то и говорите: «Я не могу поверить, что они так поступают» или «Почему они продолжают это делать?»… Вот почему ».

Итак, давайте вернемся к этому вечному бездельнику в вашем офисе (и поверьте нам, у каждого офиса есть один): она приходит поздно, обедает долго и уходит рано. И никто ничего не говорит и не делает, даже ее начальник. Позволяя этому человеку сохранять свою работу и выполнять свои повседневные дела, как будто все в порядке, ее начальники и сотрудники дают ей позитивное подкрепление для ее поведения, и она будет продолжать это делать.

Подеста говорит, что у нас есть три варианта ответа: «Вы даете им положительное, вы даете им отрицательное или вы вообще не отвечаете. В любой ситуации в любом месте, в любое время, с любым типом людей, это единственный выбор, который у вас есть ».

Если кто-то нажимает на наши кнопки и действительно усложняет нашу жизнь, нам нужно дать им отрицательный ответ, чтобы остановить поведение. Но есть два типа негативных реакций: агрессивные и напористые. Мы все видели первое. Он включает в себя крики и истерики, и мало что делает для решения проблемы. Но последнее встречается гораздо реже.

«Напористый уважительно сообщает кому-то, что его поведение неприемлемо или неуместно. Это единственный ответ, который даст вам шанс создать лучшие отношения », - говорит Подеста. «Вы пытаетесь сохранить отношения взаимовыгодными.… Все сводится к тому, чтобы иметь важные, важные разговоры с людьми».

Некоторые люди думают, что гармония на рабочем месте может быть достигнута просто путем применения Золотого правила, но Алессандра говорит, что мышление ошибочно. «В современном мире растущего разнообразия у нас есть очевидное гендерное неравенство, различия между поколениями, этнические и региональные различия - я понял это на собственном опыте».

Алессандра родилась и выросла в Нью-Йорке и Нью-Джерси, переехала в Южную Калифорнию и поняла, что Золотое правило не всегда работает. «Я относился к людям в Сан-Диего так, как хотел. Другими словами, я относился к ним как к жителю Нью-Йорка. Я вышел слишком сильным, слишком быстрым, слишком агрессивным. Я создал межличностный стресс ».

Вместо этого он проповедует платиновое правило: «поступай с другими так, как бы они поступили с тобой». Относитесь к другим так, как они хотят, чтобы относились к вам. Это не более чем вековая поговорка: «Когда в Риме, делай, как делают римляне».

Опять же, это возвращается к пониманию различий между нами и попыткам приспособить динамику, которая происходит между типами личности. Алессандра называет это адаптивностью: «Это ваша способность изменить свой подход или стратегию в зависимости от человека, с которым вы имеете дело».

Когда поднимаются нравы

Несмотря на все наши усилия быть терпеливыми и понимающими, иногда член команды раздражает нас настолько, что нам нужен своего рода выпускной клапан для давления, особенно в жаркой ситуации. Допустим, вы находитесь в середине важной встречи, и член вашей диверсанта бросает вас под автобус. Как вы можете переключать психические механизмы, чтобы не потерять их?

Алессандра предлагает пожилого, но положительного героя: сосчитайте до 10. «Когда кто-то нажимает на вашу кнопку - и вы можете почувствовать это внутри - и вы хотите что-то выпалить, начинайте считать до 10. Как только вы доберетесь до 10, шансы таковы, что бы ни вы собирались это сделать, вы либо не собираетесь этого делать, либо вы снизите его ». Он говорит, что тот же подход может быть полезен для обработки неприятной электронной или голосовой почты. Вы можете инстинктивно хотеть запустить столь же горячий ответ. «Просто сохраните его на один день; просто спать на нем всю ночь », - говорит он. «Я гарантирую, что когда вы прочитаете это на следующий день, вы успокоите его».

Но тогда как ты справляешься с этим диверсантом, который был так явно неправ? «Идеально никогда не вызывать человека перед другими, потому что все, что он сделает, - это побудит человека защищать, а не слушать и слышать что-то с вашей точки зрения», - говорит Алессандра. «Если это вообще возможно, отведите их в сторону и используйте эту технику, называемую выражением сочувствия».

Заявление эмпатии состоит из трех этапов: 1. Сделайте предварительное заявление. 2. Определите чувство, которое, по вашему мнению, чувствует или передает другой человек. 3. И затем поместите это чувство в некоторый контекст. Алессандра приводит такой пример: мне кажется - это предварительное, а не окончательное утверждение - что вы очень разочарованы, потому что - это определяет чувство - проект не продвигается так, как вам хотелось бы - что помещает чувство в контекст. Затем завершите, протянув руку: возможно, мы могли бы сесть, и вы могли бы поделиться некоторыми своими идеями о том, как все может работать лучше .

По сути, вы демонстрируете человеку, которого вы отождествляете с его чувствами, и предлагаете мост для обсуждения и примирения. Это словесная оливковая ветвь, которая могла бы облегчить всю нашу жизнь, если бы мы протянули руку и продлили ее время от времени.