Почему обучение навыкам общения может не помочь вашим отношениям

Тара Мур / Гетти

Соавтор: Линда Энгельман, MFT

Основная жалоба, которую братья-терапевты слышат от пар, - «у нас проблемы с общением». Многие терапевты учат «навыкам общения» парам, которые часто выходят из окна посреди горячего спора. Альтернативно, иногда ни один из супругов не помнит, чтобы использовать то, что они узнали в парной терапии. Как это ни странно, коммуникативные навыки не обязательно то, что вам нужно, чтобы помочь вашему браку.

Изучение любого «умения» - это поведенческое вмешательство и изменение вашего когнитивного (мыслительного) процесса. Это то, о чем вы должны думать и регулярно практиковать, чтобы он был эффективным. Однако, если вы действительно хотите испытать глубокую связь, безопасность и связь, вам нужно узнать что-то гораздо более мощное, чем «мышление» или «практика»: эмоции и взаимодействия, разделяемые между двумя людьми, - это то, что лежит в основе здоровые и длительные отношения.

Вот некоторые обычно преподаваемые навыки общения и почему они могут быть проблемными

1 . «Я». Заявления

Заявление «Я» - это то, чему многие практикуют врачи. Это способ сделать это: «Посмотрите на часы! Где вы были?» В это: «Мне грустно, когда ты приходил поздно». Теоретически, начиная ваши предложения с помощью «Я» помогает смягчить критическое обвинение в других случаях, позволяя вашему партнеру реагировать более эмпатично.

В действительности, однако, пересмотренное предложение еще может быть истолковано вашим партнером как критика. Просто потому, что вы начинаете со слова «я», не меняет того факта, что вы недовольны своим партнером, а несчастный ВЫ вызывает панику у вашего партнера. Помимо этого важного факта, давайте посмотрим правде в глаза, сколько людей могут использовать заявления «я» перед лицом горячих эмоций, таких как страх, беспокойство и одиночество?

Это особое умение общения очень популярно, благими намерениями и иногда может отклонять аргумент … но он не спасет проблемные отношения.

2. Active Listening

Вот пример активного прослушивания, поскольку его учат многим парам:

Жена (Complainer): «Вы были внизу, наблюдая за футболом и прекрасно проводили время, пока я был наверху в постели, больной и несчастной. Вы даже не проверяли меня ».
Муж (слушатель): « Итак, что я думаю, что я слышу, что вы говорите, когда вы были больны, я был просто внизу, У меня есть это право? »
Этот навык может помочь кому-то подтвердить и сообщить своему партнеру:« Я слышал тебя ». Однако, откуда вы оттуда?Это зеркальное отображение и отражение вашего партнера важно, но оно наиболее эффективно, когда оно сочетается с пониманием потребностей в базовом приложении.

Например, партнер А, вероятно, чувствовал себя брошенным и напуганным. Партнер Б может сделать лучше, протянув руку на колене своего партнера, сориентироваться и мягко отразить: «Это то, что я продолжаю делать снова, что причиняет вам боль. Вы, должно быть, чувствовали, что для меня это неважно, - что Я больше забочусь о игре, чем вы? »Тогда жена, вероятно, почувствовала бы, что муж был более отзывчив и чувствовал себя более эмоционально с мужем.

просто, что он просто «услышал» ее, но действительно «почувствовал» ее потребности. Потребность жены в безопасности и безопасности с мужем была понята.

Отвечая на основную потребность в приложении, вместо того, чтобы слышать только критический голос и быть защитным или просто повторяя то, что вы слышали, переводит ваше соединение на новый уровень, который, как мы надеемся, предотвратит повторное нежелательное поведение.

3. Планирование «времени для разговора» < Что происходит с вами, когда вы думаете о блокировании от 2 до 3 часов, чтобы «говорить о нас». Вы съежились? подушка? Конечно, вы делаете! Никто никогда не говорит «давайте говорить о нас», когда они хотят провести 2 часа, рассказывая о том, насколько велика ваша партнерша! Всегда есть плохие новости за углом, когда кто-то говорит «нам нужно поговорить».

Парам не нужно планировать часы, только «моменты». Вам не нужно нанимать нянь или проводить все вечерние перерывы.
Однако, что такое «момент»? A

момент допускает: «Я знаю, что у нас было грубое утро. Я не знаю, как это исправить прямо сейчас, но я знаю, что для меня важна грусть». A момент призывает сказать: «Я скучаю по тебе». Момент делает зрительный контакт и говорит: «Вы все в порядке?» момент - это все, от смеха вместе, чтобы сидеть и плакать вместе. Момент создает уязвимость, сопереживание и связь, потому что оба человека очень настроены друг к другу. Сколько времени вы сознательно создали сегодня? 4. Работа с прошлым

Предположение, что пары не воспитывают прошлое, призваны помочь им оставаться в настоящем и двигаться в будущее. Это поможет им обойти ужасные перерывы старых аргументов. Разумное предложение, но, вероятно, самая худшая идея, поскольку это чревато проблемами.

Прошлое, где многие пары испытали боль и боль. Иногда даже глубокие раны, которые остаются неуправляемыми. Прошлое, где ваш партнер, возможно, нуждался в вас в критический момент, и вас там не было. Прошлое, где твой мозг зарегистрировал что-то вроде «Это опасно … Я не достоин … мне никто не нужен … Я не могу доверять своему партнеру … Я совсем один».
Прошлое должно быть абсолютно быть воспитанным, если это постоянный источник боли. Но также, вы должны потратить время
на создание нового опыта , когда будете говорить об этом.Положите несколько «новых нейронных путей». Способ похоронить прошлое состоит в том, чтобы поделиться им вместе с близким и уязвимым способом с человеком, наиболее близким к вам в вашей жизни. Расскажите своему партнеру, что вам нужно, чтобы двигаться дальше. Позвольте вашему партнеру действительно принять его и показать, как он чувствует себя, когда слышу о вашей боли. Когда вы действительно достигли этого, прошлое, наконец, становится прошлым. Это непросто, и это не просто одноразовый сеанс сеанса терапии, но это процесс, который стоит вашего времени, когда вы считаете выигрыш в конце концов - интимное партнерство на всю жизнь, наполненное связанными моментами.

Многие из этих «навыков общения» - хорошее начало, но им не хватает того, что необходимо для создания стабильных и любящих отношений.

Где-то в ваших отношениях вы оба напугали ад друг от друга и не были там друг для друга в ключевые моменты. Дело не в том, что вы потеряли способность общаться. Скорее, вы

потеряли способность эмоционально настроиться друг на друга . Иногда эти старые раны и другие негативные модели взаимодействия продолжают возникать в ваших отношениях и требуют от профессионала помочь вам в этом. Терапевт опытной пары с ориентированной на привязанность или эмоционально ориентированной ориентацией может наилучшим образом помочь вам, когда новых навыков общения недостаточно.

ПОЛУЧИТЕ ВАШ ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЙ БРАК! ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ ДЛЯ ИНФОРМАЦИОННОГО ЛИЦА.