Я знаю, что такое синдром самозванца, и это больно, как безумие, когда ты один

Специи проникают в мои пазухи, когда я прижимаюсь к кабине и рассказываю другу о моей неделе. Мы часто встречаемся в этом маленьком индийском местечке, чтобы сложить тикка масала на нашем наане и поговорить о прогрессе, который мы делаем в наших книгах. Она пишет свою первую книгу - мемуары, а я работаю над второй.

Аккуратно уравновешивая мою пирамиду из соуса с рисом на плоском хлебе, я делюсь со своим другом тем, что мне было трудно, особенно в последнее время, чувствовать себя настоящим писателем. «Я хочу иметь возможность сказать« я писатель »и действительно в это поверить», - вздыхаю я, чувствуя себя уязвимым. Я беру укус и смотрю в сторону.

Когда я оглядываюсь через стол, мои глаза расширяются. Моя подруга смеется всем своим телом. Ее глаза - не от специй, а от того, что я рассказала самую веселую шутку. Я с недоумением смотрю на нее, и сквозь смех она недоверчиво говорит: «Иса, ты опубликованный автор! И ты не чувствуешь себя писателем! ». Она говорит это не как вопрос, а как утверждение - великолепная изюминка.

И просто так, абсурд поражает меня. Мои ребра - те, которые несколько дней назад ломались от рыданий бесполезности - начинают дрожать от смеха. Мы смеемся так сильно, что теперь все четыре глаза слезятся. Если кто-то в этом крошечном индийском ресторане смотрит на нас, мы не замечаем.

Это один из лучших моментов в моей жизни.

Я узнаю тот же самый смех несколько недель спустя, слушая подкаст «Самообслуживание с докторами». Сара, ведущий двумя выдающимися женщинами-учеными, докторами наук из Гарварда. Они говорят об исследовании 1978 года, в котором Полин Роуз Клэнс и Сюзанна Имес вводят и описывают синдром самозванца: «Несмотря на выдающиеся академические и профессиональные достижения, женщины, которые испытывают явление самозванца, продолжают верить, что они на самом деле не умны и одурачили любого, кто думает в противном случае."

Врачи много смеются, играя в теннис с неуверенностью в себе. Один из них служит мыслью самозванца (например, Гарвард, очевидно, допустил ошибку, приняв меня ), а другой отбрасывает ее обратно со смехом, недоверием и воодушевлением. Тогда это ее очередь.

Мы должны смеяться. Не потому что это шутка. Это очень реально, и это больно, как сумасшедший, когда мы одни. Мы смеемся, потому что мы не. Мы смеемся вместе, потому что это намного лучше, чем плакать в одиночестве.

На прошлой неделе я обнаружил, что плачу в одиночестве перед ноутбуком - из-за комплимента. Комплимент пришел в электронном уведомлении о моем принятии в программу MFA для творческого письма; он поздравил меня с принятием и включил личную записку профессора, в которой подробно рассказывалось, насколько ей понравилось мое письмо.

Я плакал

Но не потому, что мне стало хорошо. Это заставило меня ничего не чувствовать, и это напугало меня. Это был первый комплимент, который я получил за месяцы, месяцы за то, что Стивен Прессфилд называет в своей книге « Сделай работу « чрево кита »» - середина проекта, в котором ты слишком далеко, чтобы повернуть назад, но не далеко достаточно, чтобы увидеть свет в конце туннеля. Это темно и одиноко, и вы начинаете подвергать сомнению все и хотели бы, чтобы вы никогда не начинали эту вещь с самого начала.

Это был первый раз, когда я получил комплимент, который не согревал мое сердце. Я обычно могу сделать паузу в эти моменты, оценить слова и быть благодарным за них и особенно за человека, который подарил их мне. Вместо этого я плакал от осознания того, что я позволил всему этому самозванцу в последнее время стать настолько плохим, что к этому я и пришел. Плач за комплимент. В то время как другие люди борются с реальными трудными вещами.

Я подумал об одном обзоре Амазонки моей первой книги: «Она не профессиональный писатель».

Обзоры, которые причиняют боль больше всего, - это те, в которые вы втайне верите.

Не имело значения, что у меня было 35 других отзывов людей, говорящих, насколько полезная книга была для них. Это был тот, который я каким-то образом позволил закрыть мне, позволил ему сформировать корку на моем сердце, настолько плотном, что я не мог позволить комплиментам прорваться больше.

Этот рецензент был прав; Когда я написал свою первую книгу, я не был профессиональным писателем. Мне было 24 года. Я работал в колледже. Я написал свою первую книгу с некоторой уверенностью и радостью, которая смущает меня сейчас, когда я сижу в животе кита этой второй.

Эта вторая книга - моя первая попытка сделать это профессионально. Но без дневной работы или стабильной зарплаты, чтобы держать мои мысли самозванца в страхе, у них было место, чтобы расти больше, чем когда-либо прежде. Больше нет никакого внешнего меча, чтобы убить этого дракона - больше не нужно иметь A, больше нет стипендий, чтобы выиграть, больше нет степеней, чтобы получить.

Это только я и моя работа. И в последнее время это было похоже на ходьбу наизнанку с моими органами, разливающимися повсюду.

Так что помогает? У Имеса и Кланса есть несколько хороших рекомендаций. Как и доктора Сара и Американская Психологическая Ассоциация. Многие из их идей похожи на какую-то версию смеха с другом над индийской едой. Строить друг друга. Вместе. Не один.

Поэтому, глядя на комплимент этого профессора МИД на моем ноутбуке, я действовал быстро. Я вытер слезы и разыскал людей, которых люблю. Они смеялись со мной. Они обнимали меня крепко и долго. А потом я вернулся к написанию. Потому что я писатель. Это то, что мы делаем.

Вы чувствуете себя неадекватным? Проверьте 6 способов побороть неуверенность в себе - взять под контроль свою голову и уйти со своего пути.