Способы создания здоровых границ с теми, кто за пределами вашего брака

Роберт Дейли / Getty Images

Способность создавать здоровые границы с теми, кто находится вне вашего брака, например, родственники, родственники и друзья, может быть причиной для беспокойства для многих. Необходима настройка собственных здоровых реляционных границ, поскольку они отделяют вас от других и помогают отличить вашу уникальную индивидуальность. Границы, которые вы устанавливаете, могут запускать континуум из чрезмерно запутанных на одной крайности, вплоть до другой крайности, полностью отрезанной от других.

Между этими крайностями, конечно, лежат здоровые границы. Лучше всего, чтобы супружеская пара вместе разработала такие здоровые границы, чтобы не допускать вмешательства в брак.

Что может усложнить процесс, так это то, как мы были воспитаны нашими родителями и членами семьи. Некоторые из нас росли в семьях, которые были довольно запутаны (нездоровым образом!), И родители нахмурились над ребенком, который настаивал на том, чтобы иметь свою личность. Такие семьи, как правило, слишком близки и обсуждают каждую деталь своей личной жизни друг с другом и называются свободными или «рассеянными» границами. Если вы были воспитаны в такой среде, вам может быть сложно принять решения самостоятельно или действовать независимо. Другие семьи работают в так называемом «отключенном» способе, где уровень близости между ними минимален. Если бы вы были воспитаны в такой семье, вы могли бы проявить большую независимость, но вы также можете изолировать себя.

При вступлении в брак с другим человеком идеи вокруг границ и близости с внешними членами семьи могут варьироваться довольно много. Это может создать конфликт, конечно, если один человек в браке видит поведение от внешних членов семьи чрезмерно вовлеченным, когда, возможно, это всегда было нормой для другого супруга.

Важно, чтобы двое людей в браке вели переговоры между собой, что им удобно с точки зрения установления брачных границ. Однако, когда пары не могут согласиться, как они могут изменить проблемы границ, которые вызывают конфликт?

1. Изучите, как ваши границы развивались, когда вы были ребенком.

Семейная единица, в которой вы выросли, была «учебной площадкой» за то, чему вас учили о границах. Вы были воспитаны в здоровой окружающей среде? Вспомните свой опыт. Если ваши родители или другие взрослые в вашей жизни хорошо понимали, какие здоровые границы были и смоделировали это для вас, то у вас, вероятно, есть соответствующая внутренняя модель. В молодости, знаете ли вы, что вы можете зависеть от этих взрослых, но одновременно быть независимыми? Если это так, вы, вероятно, в течение своей жизни легко нашли развитие долгосрочных интимных отношений, в которых вы чувствовали себя в безопасности.Если, с другой стороны, ваши родители не установили здоровые границы в вашем доме, скорее всего, вы путаете свой путь через одно разочаровывающее отношение за другим в течение некоторого времени.

Как выглядят соответствующие реляционные границы между супружеской парой и их детьми?

Здоровая реляционная граница позволяет родителям иметь отдельную личную жизнь. Переопределение или неприемлемый обмен никогда не бывает здоровым! Родители должны делиться частными разговорами и их сексуальной близостью друг с другом, но никогда с детьми. Неправильно, чтобы один или оба родителя использовали детей в качестве доверенных лиц для своих семейных проблем. Еще один плохой выбор заключается в том, что взрослый ищет эмоционального комфорта от ребенка. Эти примеры триангулируют ребенка в супружеские отношения нездоровым способом. Взрослые должны брать на себя ответственность во взрослой жизни. С другой стороны, для супружеской пары здорово и целесообразно напрямую общаться со своими детьми по важным вопросам. Во времена потрясений, неопределенности или конфликта родители должны говорить в подходящем для ребенка возрасте, не оставляя ребенка, чтобы обнаружить необходимую информацию «случайно». "

2. Узнайте, как должны выглядеть здоровые и сбалансированные границы и обеспечивать их соблюдение, чтобы другие не вмешивались в ваш брак.

Некоторые члены семьи или друзья могут попытаться вырвать или завязать в вашу личную жизнь, потому что вы никогда не устанавливали для них ограничения раньше. Отныне подумайте о своем браке как о замке с рвом вокруг него (ваша граница) и разводным мостом. Вы решаете, на кого вы опускаете этот мост, когда и почему. Вы должны утверждать себя с теми, кто пытается вторгнуться в ваш брак. Это может увеличить ваше беспокойство, потому что это новое поведение для вас. Существует значительная вероятность того, что те, кто находится на приемной стороне, могут быть недовольны этим изменением. Вы пройдете через это, и они тоже. Они могут проверить ваш новый способ делать что-то, но будут отступать, когда видят, что вы серьезно.

3. Не делайте ошибку, приглашая других в свои семейные проблемы.

Одна из самых больших ошибок, которые могут совершить пары, - это делиться своими личными проблемами с их родными или друзьями. Вы и ваш супруг могут пройти через конфликт или макияж, но эти другие люди все равно помнят причиненную вами причину, по которой ваш супруг причинил вам боль и не может быть таким же прощающим. Вы также рискуете получить плохие советы, которые подталкивают вас в неправильном направлении.

4. Говорите напрямую с человеком, с которым у вас проблемы .

Возможно, будет сложно открыть вашу расширенную семью. Однако жалоба на не того человека может только вызвать большее напряжение. Говорить с кем-то, кто ничего не может сделать с проблемой, ставит их посередине и заставляет их чувствовать себя беспомощными. Лучше всего для вас и / или вашего супруга обсудить ваши проблемы непосредственно с нарушившей стороной и только с ними.

5. Не делайте детей пешками.

Это было затронуто в пункте 1, но стоит особо подчеркнуть.Никогда не манипулируйте своими детьми или каким-либо образом эмоционально их не повредите, перетащив их в свой брачный конфликт. Это может нанести им значительный психологический вред. Все расширенные члены семьи, особенно бабушки и дедушки, должны ставить интересы детей выше своих собственных.

Например, если вы сердитесь на своих родителей и решаете, что не позволите им увидеть своих внуков (с которыми у них есть любящие отношения), тогда вы не только будете мстительными и злобными, причиняя вред вашим детям. Найдите способ пойти на компромисс, выработать его и вернуть все в нужное русло. Поставьте потребности ваших детей выше и выше ваших боев.

Трудно определить, где должны быть созданы здоровые пограничные линии, особенно если вы никогда не узнали, что уместно. Начните процесс, открыто сообщая со своим супругом о том, как вы хотите изменить границы своей семьи. Используйте рекомендации в этой статье в качестве модели и обратитесь за помощью к квалифицированному брачному терапевту, если вы не можете добиться успеха. Введение этих принципов на практике может помочь вам наладить более здоровые отношения с вашим супругом, уважительным, безопасным и значимым.

ХОТИТЕ БОЛЬШЕ БОЛЬШИХ БРАКОВСКИХ КОНСУЛЬТАЦИЙ? ПОДПИСАЙТЕ НА ЕЖЕНЕДЕЛЬНЫЙ БЮЛЛЕТЕНЬ!