Моя настоящая история алкоголизма, наркомании и выбора жить

В 8 лет я смотрел в окно второго этажа нашей квартиры. Дети моего возраста играли на детской площадке. Оконное стекло было теплым. Небо было чистым. Я помню этот день теперь острым, как лезвие ножа, потому что в тот момент я хотел умереть.

К тому времени в моей жизни я подвергался насилию со стороны моей семьи - сексуально и эмоционально - столько, сколько я себя помню. Я даже не прожил десять лет, и мне было так больно, что я хотел, чтобы это уже закончилось.

Двадцать лет спустя я был алкоголиком и наркоманом.

Оглядываясь назад, это первое доказательство того, что я действительно изменился. В отличие от бесчисленных случаев, когда я стиснул зубы, решив сам решить все свои проблемы, на этот раз я обратился за помощью. В мой самый позорный момент, вместо того, чтобы прятаться, позировать или отрицать, я позволяю людям видеть меня.

Я спросил: «Что теперь? Куда я иду? Что мне делать? Скажи мне, и я сделаю это ». Сначала я спросил кого-то, кто был Богом. Тогда это был кто-то со списком встреч восстановления.

В начале 1800-х Иоганн Вольфганг фон Гете опубликовал « Фауст», пьесу о человеке, который заключает сделку с дьяволом ради земного удовлетворения в обмен на свою душу. В нем главный герой говорит: «Что бы ты ни делал или верил, что можешь, начни это. В действии есть магия, грация и сила ».

Это единственная разница между мной и мной тем серым утром. Пришла Грейс, и я не просто впустил это. С тех пор я вставал каждый день и широко открыл дверь.

Выжить Потоп

Живя трезвым не все радуги и бабочки. Первые годы трезвости были полны ужасных реализаций, парализующего страха и ежедневной растерянности. Вся боль, которую я пытался отрицать, все раны, которые я пытался игнорировать, и все воспоминания, которые я пытался подавить, выскальзывали из тьмы. Бросить пить и использовать было одно. Оставаться в покое было другим.

Это напоминает мне историю о маленьком голландском мальчике, который засунул палец в плотину, чтобы закрыть дыру. Он не спал всю ночь, ожидая, пока кто-нибудь придет и починит его, насвистывая самому себе, чтобы не терять дух. Но в конце концов, если бы никто не пришел, он бы вынул палец, и вода прорвалась бы в потоке.

Первые несколько недель в трезвости я был свистящим голландским мальчиком. Затем пришел потоп. Горе, стыд, печаль, гнев, недоумение, ненависть к себе и случайные вспышки необузданной радости. Я дистанцировался от своей семьи, потому что правда о нашей взаимозависимости и их собственной болезни осенила меня, как нежелательное похмелье. В конце концов мой отчим, который всегда поддерживал мою трезвость, умер от рака, вызванного его выпивкой. В его последний год мы были ближе, чем когда-либо, и я попросил у него прощения и отдал его взамен.

Связанный: Как Прощать

Когда я пытался плыть по волнам осознания, которые возникли в моей теперь ясной голове, я погрузился в духовную программу восстановления, которая поддерживает меня даже сегодня. По сути, это означает, что я иду по пути, проложенному бесчисленными трезвыми людьми, которые выдержали те же наводнения. Я молюсь Богу, которого я теперь знаю, который любит меня безмерно, читаю книги, написанные людьми, которые понимают, каково это жить в моей коже, и пишу спирали, полные размышлений и откровенных откровений, только чтобы поделиться всем этим беспорядком с другим человеком, По пути меня направляют женщины и мужчины, которые на несколько шагов впереди меня на пути. И я имею честь направлять других, которые идут за мной.

С тех пор как я стал трезвым, я научился любить себя, прощать себя и жить как человек, которым я был создан, чтобы быть. Я получил диплом колледжа, женился на невероятном человеке, купил дом, стал матерью, создал семью по выбору, выиграл Эмми, работал в редакции семи журналов и начал процветающий бизнес, который я люблю. Моя хроническая боль исцелена, беспокойство и депрессия исчезли, и это чувство стыда снято, потому что я также получил больше терапии, прекратил свои отношения с токсичными людьми, независимо от того, как мы связаны, и был готов чувствовать худшая боль, чтобы найти наибольшую свободу. Такая жизнь требует много работы для таких, как я. Возможно для всех нас.

В том-то и дело спрашивать, что теперь? Я действительно должен выслушать ответ и быть готовым действовать. Даже если это пугает меня, смущает или бесит. Сегодня следующее правильное действие - поделиться с вами своим путешествием, хотя это означает, что я съеживаюсь, нажимая кнопку отправить, чтобы подать эту историю; кусать ногти, пока я жду, пока они будут опубликованы; и игнорировать страх в моей голове, который говорит мне, что меня будут судить, критиковать или даже чрезмерно хвалить за то, что я сделал, видел и жил.

В конце концов, я тот, кто я есть, и я живу этой жизнью вместо той старой, мучительной, потому что я был достаточно отчаянным, чтобы иметь достаточно веры в чье-то решение моих проблем. Я не могу поверить в мою трезвость. Я верю, что Бог держит меня трезвым один день за раз, но я верю, что моя связь с этой высшей силой полностью зависит от моих честных, искренних и последовательных действий, какими бы неудобными или неудобными они ни были.

Вот что я хочу, чтобы вы знали: ваши страдания - это только отправная точка. Вы должны двигаться, действовать и получать благодать, которая сопровождает даже самые незначительные усилия. Я знаю из первых рук, что если вы не знаете, что у вас есть выбор, то у вас его нет.

Сегодня у вас есть выбор. Вы можете продолжать спрашивать, почему и позволить своим страданиям быть именным ярлыком в вашей жизни. Или вы можете начать спрашивать, что теперь? Вы можете оставить дверь открытой для изящества и посмотреть, что она впускает.

Эта статья первоначально появилась в февральском выпуске журнала SUCCESS .