Хотите открыть общение со своим подростком?

Это звучит так просто - и так сложно. Если вы хотите, чтобы ваш подросток общался с вами более открыто, дайте ей поговорить. Да, пусть ваш подросток говорит - независимо от того, насколько шокирующей или раздражающей историю, которую она рассказывает, не перебивайте ее. Не судите, не критикуйте и не исправляйте. Воздержитесь от удушья. Просто дайте ей закончить.

Сьюзен Ньюман, социальный психолог, автор бестселлеров «Дело об единственном ребенке» и блоггер по психологии сегодня, говорит, что один из самых важных способов поощрения открытого общения - это дать подростку почувствовать, что он или она имеет ценность, а также голос и мнения, которые заслуживают рассмотрения.

Ньюман говорит, что есть несколько простых стратегий для того, чтобы открыть эти линии общения с вашим подростком - простые, как мы отметили, но сложные, потому что они могут включать преодоление вашей защитной натуры и изменение ваших собственных привычек.

Вырежьте критику
Первое и самое важное, говорит она, - перестать быть осуждающим и гиперкритическим, если у вас есть такие склонности. Если вы сомневаетесь, стоит ли держать язык за зубами или прерывать разговор, взвесьте преимущества открытия линий общения с вашим подростком по сравнению с комментариями, которые вы просто хотите сделать. В конце концов, действительно ли так важно сказать - опять же - насколько сильно вы ненавидите окрашенные в зеленый цвет волосы его друга?

Установление модели слушания и непредвзятости откроет больше дверей для общения с вашим подростком, чем вы можете себе представить. Это поможет установить отношения уважения и доверия, которые будут иметь большое значение в решении больших проблем, которые возникают.

Выслушай своего подростка
Неважно, насколько это трудно для вас, важно выслушать вашего подростка. Ньюман приводит такой пример: «Ваш сын говорит, например, « отец моего друга Джона предлагал нам каждый глоток вина вчера вечером », что, конечно, не должен делать отец его друга. И ваша реакция - сказать: «Что он сделал ?!» Но вместо этого, пусть подросток говорит. Последнее, что вы хотите сделать, это прервать. Вы хотите услышать все, что он хочет сказать.

Прослушивание всей истории - единственный способ узнать, регулярно ли отец этого друга предлагает алкоголь вашему несовершеннолетнему сыну, и узнать, как ваш сын отреагировал. Может быть, он сделал мудрый выбор, отклонил предложение, решил больше не ходить в дом друга или к другим альтернативам. «Как только твой подросток закончил, ты можешь задавать вопросы. Но вы можете легко прийти к неверному выводу, услышав комментарий в две или три фразы », - говорит Ньюман.

«Если вы все время подпрыгиваете и останавливаете свою срединную слабость, ваши разговоры будут становиться все меньше и меньше, потому что ваш подросток будет говорить:« Нет смысла говорить; мои родители не слушают. »

Сделать совет аппетитным
Ньюман говорит, что у родителей есть возможность предложить совет, который их подросткам легче принять. «Редко иметь идеальную модель подростка, и вы захотите высказать свое мнение», - признает она. «Одна вещь, которую я знаю, работает с подростками старшего возраста - это сказать:« Поскольку я твой родитель, я бы не чувствовал себя хорошо, если бы я не сказал тебе этого. Вы можете принять мой совет или нет, но, потому что я твоя мать или отец, я должен сказать это. В противном случае я не чувствую, что я делаю свою работу в качестве родителя. Потому что это дает вашему ребенку выбор: принять ваш выбор или критику, или нет, и то, что вы говорите, не является резким обвинением или критическим утверждением ».

Когда важно взвешиваться
Есть моменты, когда родители должны взвесить серьезные проблемы, с которыми могут столкнуться подростки. Так было в небольшом школьном округе озера Даллас, штат Техас, где в течение нескольких недель в прошлом году один подросток покончил жизнь самоубийством, другой случайно повесился, а третья покушалась на самоубийство. «Например, с этими недавними самоубийствами вы можете спросить своего ребенка:« Что вы думаете? Почему вы думаете, что он был так расстроен? Или это расстроен? Я надеюсь, что вы придете ко мне, если вы так расстроены из-за того, что мы всегда можем получить помощь. »

В общем, Ньюман советует родителям обязательно говорить своим детям, что они всегда готовы говорить и что они не будут осуждать и не будут меньше любить ребенка - несмотря ни на что. «Как родитель, вы хотите знать и помогать, если что-то не так».

Сбалансированность конфиденциальности и защиты
Но важно также уважать частную жизнь подростка. «Если вы начинаете или слоняетесь по кругу, это всего лишь сигнал для них, чтобы вывести стену между вами», - говорит Ньюман, который признает очень тонкий баланс между конфиденциальностью и защитой подростка, особенно в онлайн-ситуациях. «Родители должны обсудить использование онлайн и опасности, особенно связанные с запугиванием», - говорит она.

Руководитель школы в Лейк-Далласе Гейл Стинсон соглашается: «Моим простым советом было бы, чтобы родители чувствовали себя комфортно и уверенно, вовлекая себя в деятельность своего ребенка в социальных сетях. Знайте, с кем ваш ребенок «общается» в Facebook, Twitter и за его пределами. Оставайтесь на связи со своими «друзьями» и следите за разговорами, чтобы обеспечить безопасность и предотвратить киберзапугивание. Открытое общение с вашим ребенком обязательно ».

Одна стратегия, которую Ньюман рекомендует, особенно для младших подростков, заключается в том, чтобы родители попросили их показать им, как работают их социальные сети. «Многие подростки, если не большинство, будут рады продемонстрировать свои« навыки ». «И это дает родителям возможность узнать, что им следует делать, а что нет».

В зависимости от возраста подростка, вы можете прямо сказать: «Я не хочу вторгаться в ваше пространство, но я хочу получить от вас заверения о вашей онлайн-активности, и я отступлю», - говорит Ньюман. «Если вы открыли или сохранили открытые линии связи, вы можете время от времени проверять наличие обновлений у подростков старшего возраста, особенно если вы знаете, что ваш подросток может быть целью».

Стартеры разговора
Итак, к настоящему времени вы немного знаете о том, как не общаться с подростком - не перебивайте, не критикуйте и не судите. Вы знаете, что бывают моменты, когда нужно взвешиваться. Но как вы общаетесь в целом?

Поговорите о вещах, которые его интересуют, которые не имеют ничего общего с горячими подростковыми проблемами. Спросите о популярной компьютерной игре, новой технологии, спортивном событии, новом фильме или о молодом артисте, который недавно выступал в вашем городе. И делать это довольно часто, предлагает Ньюман. Если у вас есть угрюмый подросток, который не любит говорить, вырвите новостную статью, которая может быть ей интересна, и положите ее на кровать или отправьте ссылку на статью, говорит она.

Избегайте бомбардировки вашего подростка раздражающими вопросами, чтобы заставить его или ее поговорить: «В качестве стратегии для разговора слишком много вопросов не сработает. Ваш подросток будет считать вас, ну, навязчивым и раздражающим », - говорит Ньюман.

Еще один совет, чтобы сделать что-то вместе. «Если вы можете взять их на велосипеде, это работает. Съемка корзин работает, покраска комнатных работ, уборка гаражных работ - они не счастливы быть там, но у вас есть их внимание », - говорит Ньюман. «Захватив завтрак в закусочной, делая то, что вы обычно не делаете, например, когда все вместе готовят блины и завтракают на ужин».

Что-то еще, что могло бы быть полезным, - это пригласить одного из друзей вашего подростка на мероприятие. Они начнут болтать и в этот момент отступят и позволят подросткам вступить во владение, предлагает Ньюман. «Но не пытайтесь быть другом друга или другом вашего ребенка. Не пытайся быть милой, потому что они закатят тебе глаза.

Как мы уже говорили, все это звучит так просто. И так сложно.

Прочитайте, Когда Трагедия Появляется Домой о самоубийствах Озера Даллас и как его сообщество объединилось, чтобы горевать и надеяться на лучшее будущее.