Эмоциональные потребности: ваш супруг не может сделать вас целым

PeopleImages / Getty Images

Вы можете почувствовать, что ваш супруг не отвечает вашим эмоциональным потребностям. Но консультанты по вопросам брака и эксперты в области психологии в целом согласны с тем, что только вы можете удовлетворить эти потребности. Вы не должны считать себя пустым эмоциональным сосудом, которое должно быть заполнено вашим супругом. Вы должны взять на себя ответственность за свое собственное исполнение, и лучший способ сделать это - сначала рассмотреть и удовлетворить потребности вашего супруга.

Удовлетворение потребностей вашего супруга

Эмоциональная потребность "- это стремление, которое, когда оно удовлетворено, оставляет вас с чувством счастья и удовлетворения, и, когда вы не удовлетворены, оставляет вас с чувством несчастий и разочарование », - говорит клинический психолог и автор, доктор

Уиллард Ф. Харли-младший. Его многочисленные книги о браке и отношениях включают« Его потребности, ее потребности », в котором основное внимание уделяется потребностям мужчин и женщин и показывает мужья и жены, как удовлетворить эти потребности в своих супругах. По словам Харли, удовлетворение ваших собственных эмоциональных потребностей означает желание ваших супругов превышать ваши собственные.

TwoOfUs. org соглашается, отмечая: «Один из ключей к успеху в долгосрочных, совершенных отношениях правильно понимает эмоциональные потребности вашего партнера». Вы не отвечаете за встречу всех потребностей вашего партнера, заметки о веб-страницах отношений, но вы, безусловно, должны поставить эти потребности впереди своих. Некоторые из этих потребностей включают в себя любовь, беседу, честность и открытость, финансовую поддержку и семейные обязательства. Это похоже на старое высказывание: с любовью, чем больше вы отдаете, тем больше вы возвращаетесь.

Спросите, что вам нужно

Как только вы настроитесь на то, чтобы быть любящим и дающим супругу, вы можете начать защищать свои собственные потребности, но вы должны быть осторожны как вы это делаете.

Если вы хотите, чтобы ваш супруг выполнял какое-то действие, чтобы магически удовлетворить ваши потребности, вы действительно просите ее изменить, - говорит Бартон Голдсмит, психотерапевт и синдицированный обозреватель, пишущий в «Psychology Today», и это почти невозможно запрос. Вместо этого, будь прямой, спросите, что вам нужно, - говорит Голдсмит.

«Вы хотите изменить, понять или совместимость? Независимо от ваших потребностей, просить об этом напрямую значительно улучшит ваши шансы получить его».

Но именно в этот момент вступает в игру необходимость взаимности. Продолжайте показывать своему супругу, что вы цените и заботитесь о ней. Делайте те вещи, которые, как правило, ставят потребности вашего партнера впереди ваших. «Если кто-то чувствует себя ценным, он или она сделает все возможное, чтобы ваше мнение о них было высоким, - говорит Голдсмит. - Напоминая своему помощнику, что вы знаете свою жизнь лучше, потому что он или она в ней очень мотивационный и очень любящий.«Удостоверьтесь, что вы знаете, чего хочет и ценит ваш партнер: это домашняя еда? Спонтанный букет цветов? Специальный ужин в причудливом ресторане или быстрый гамбургер в столовой быстрого питания? Фиксирование этого негерметичного крана или свободной двери дескать?

На самом деле не имеет значения, какой может быть акт доброты - важно то, что ваш супруг знает, что она ценится, - что вы знаете, чего хочет она , и что вы готовы предоставить его без запроса. Это стремление понять и желание дать ключ к хорошему браку и, в конечном счете, к удовлетворению ваших собственных потребностей.

Возьмите ответственность за себя

Поймите, что вы находитесь в отношения с супругом, поделиться событиями - большими или малыми - и построить жизнь вместе.

«Когда у нас есть ожидание, что муж или жена нас исполняют, мы настроены на разочарование, потому что нет человек может удовлетворить другого человека », - говорит Марк Альтрогге, пастор в церкви Индианы, и создатель веб-сайта отношений Blazing Center. «Чтобы надеяться, что другой человек сможет удовлетворить наши потребности, он просит слишком много кого-либо».

Ожидания - это «убийцы», - говорит Альтрогге, объясняя, что все люди ошибаются и имеют свои собственных потребностей и потребностей. Это вряд ли изменится - у вашего супруга или кого-то еще. «Не смотрите, где ваш супруг должен измениться», - говорит Altrogge. «Посмотрите, где вам нужно измениться. У вас нет ожиданий вашего супруга. есть ожидания, поместите их на себя ».

Роберт Фульгум в своей классической книге« Все, что мне действительно нужно знать, я узнал в детском саду », объяснил это хорошо в некоторых из его основных правил: делиться всем, держаться за руки и придерживаться вместе.

Если ваш партнер знает, что вы заботитесь о нем и будете там для него большими делами и маленькими, он гораздо чаще отвечает взаимностью. Выполнение ваших эмоциональных потребностей начинается с совместного использования и ухода за вашим партнером. Человек, который чувствует себя любимым, заботится и ценится, гораздо чаще отвечает взаимностью.