Почему мы с мужем счастливо спим в разных кроватях

«Хорошо, на этот раз я пойду на футон», - неохотно стонет он. Сейчас 3:30

"Нет, все хорошо. Я выйду на улицу … - я нерешительно предлагаю, мой голос тяжел от усталости. Он медленно поднимает три подушки и одеяло и направляется к футону в нашей гостиной. Я предлагаю еще одну слабость: «Подожди, я пойду…». Но уже слишком поздно. Он уже вышел за дверь.

На следующее утро он входит в спальню и быстро целует меня в лоб, прежде чем отправиться на работу. Позже я пишу ему «Извините за кровать», с красным эмодзи сердца, и иду в ванную, чтобы сделать макияж.

Этот точный сценарий произошел больше дней, чем я могу сосчитать. Мой жених, Дэвид и я были вместе в течение семи лет, но мы редко спим в одной постели. Если нам повезет, мы будем делить нашу двуспальную кровать раз в неделю. Я невероятно легкий спящий (даже с затычками для ушей), и он постоянно меняет положение и качает ногами, пытаясь заснуть. В ту минуту, когда я чувствую, как дрожит его нога, я рычу: «Прекрати!», И он будет лаять на меня, чтобы положить затычки для ушей, а затем схватить свои подушки и направиться в гостиную.

Это было проблемой с момента начала наших отношений. Я всегда настаиваю, чтобы он остался в спальне. Счастливые пары делят кровать, верно? Однажды я упомянул, что мы часто не спим вместе с парой моих друзей, и все они бросили на меня обеспокоенный взгляд. «Это не нормально», - сказал один. Я забеспокоился и изо всех сил старался изо всех сил заставить что-то работать, чего явно не было. Всегда более практичный из нас двоих, Дэвид предлагал, чтобы мы начали ночь на отдельных кроватях, но я бы никогда не согласился. Если мы не спим в одной постели, наши отношения должны быть обречены, верно?

Во время каникул в Чарльстоне, штат Южная Каролина, на Новый год у нас была комната с двуспальной кроватью и диваном с выдвижной кроватью. Дэвид знал, что однажды ночью он уже чувствовал беспокойство, поэтому он даже не пытался разделить кровать со мной. Я был раздражен, немного навеселе и не хотел драться. Я задремал.

Связанный: Секрет счастливого брака: поставьте вашего супруга на первое место

На следующее утро, поспав отдельно, я проснулся от соевого латте на тумбочке и улыбающегося Дэвида. Мы скользили под одеялом, обнимались и пили кофе, смеясь над тем, как мы потратили слишком много денег на модную еду из четырех блюд.

Мы не спали в одной постели прошлой ночью, но у нас было счастливое утро. В конце концов меня поразило, что нам не нужно делить кровать, чтобы быть счастливым. Мы были счастливы, независимо от нашей спящей ситуации. Спустя семь долгих лет я, наконец, признал, что бессмысленно пытаться форсировать то, что не должно было случиться. Мы любим друг друга, но не можем спать вместе. Легко и просто.

FRANCESCO BONGIORNI

Мы ни в коем случае не имеем идеальных отношений. Его раздражает, что я провожу слишком много времени на своем телефоне, а меня беспокоит, что он так много смотрит телевизор и баскетбол. Я чувствую разочарование, как когда он тихий, он не выйдет и не скажет мне, что у него на уме, без моего подталкивания. Он чувствует раздражение, что я не так спонтанен, как он. В большинство субботних вечеров я предпочитаю заходить в пижаму и смотреть телевизор, а не пробовать новый коктейль-бар.

Но ни одно из этих небольших недостатков в отношениях не имеет значения, когда мы практикуем наш первый свадебный танец в гостиной в нашем нижнем белье или смеемся, когда пьём зеленый чай и едим фрукты, чтобы «противодействовать» жареной курице, на которую мы только что разорились. Наши крошечные проблемы кажутся незначительными, когда он удивляет меня билетом на самолет, чтобы увидеть мою любимую группу в мой день рождения, или когда я угощаю его в классе по приготовлению суши на годовщину нашего первого свидания. Счастье затмевает недостатки.

Принятие того, что наши отношения не идеальны, позволило мне - беспокойному, часто одержимому человеку - расслабиться.

Принятие того, что наши отношения не идеальны, позволило мне - беспокойному, часто одержимому человеку - расслабиться. Я заставлял вещи в моей жизни и в наших отношениях, которые, возможно, просто не должны были быть. Я хотел больше готовить для Дэвида, потому что он готовит обед 90 процентов времени. Но я просто не очень хороший повар. И мне это не нравится. Я хотел, чтобы он был более романтичным и писал мне сердечные письма каждую неделю, как я для него. Но это не его сила. Он проявляет свою любовь другими способами, например, готовит мне макинтош и сыр без глютена после долгого рабочего дня или надевает носки на мои холодные ноги.

Как только я принял несовершенные качества, которые у каждого из нас были, и как мы были счастливы, несмотря на их, я перестал беспокоиться о тех областях, где мы терпели неудачу.

Связанный: 9 советов, чтобы перестать беспокоиться

***

Дэвид и я встретились, когда нам было 18 лет на вечеринке в колледже в Нью-Йорке. Он был моей полярной противоположностью. Там, где я был разговорчивым и возбужденным, он был тихим и застенчивым. Я изучал английский язык и журналистику, в то время как он изучал нейробиологию и занимался премедикацией. Он был 6 футов 3 и заметно худой, с вьющимися черными волосами и самыми милыми ямочками, которые я когда-либо видел. Он был таинственным, добрым, скромным и искренним.

Прошло время, когда мы не видели друг друга, и в следующем году, когда нам было 19 лет, мы почти ежедневно сталкивались друг с другом - в кафе по улице, в метро, ​​в библиотеке. После многочисленных случайных встреч в самом большом городе США мы оба подумали, что судьба пытается нас связать. Мало ли мы знали, что наши собственные тонкие действия свели нас вместе: я изучал у окна в кофейне на Третьей авеню и 17-й улице, потому что знал, что есть хороший шанс увидеть Дэвида. Позже я обнаружил, что он намеренно пошел по этому пути домой, чтобы тоже видеть меня в окне. (У него всегда была сигарета в руке, потому что он думал, что это выглядит круто, но это история для другого времени.)

Однажды вечером он наконец пригласил меня на ужин после не очень тонкого намека от моего друга. А в остальном, как говорится, история. Мы не спали и разговаривали до 6 утра в ночь нашего первого свидания, стояли с носами у окон моей комнаты в общежитии и смотрели на Третью авеню. И мы продолжали говорить до 6 утра следующего дня и после этого. Мы превратились из совершенно незнакомых людей в близких людей, которых можно было найти за несколько недель.

Мы были первыми серьезными отношениями друг друга. Чувство навигации по всему было волнующим и утешительным. Если я не знал, что сказать или сделать, это не напрягало меня, потому что я знал, что он тоже не знал. Нам не с чем сравнивать наш опыт.

Наш недостаток опыта, однако, одновременно способствовал моей идеализации наших отношений. У меня не было прежних ориентиров для того, что значит быть в здоровых и счастливых отношениях, поэтому любые проблемы, которые у нас были, даже маленькие, казались монументальными. Мне потребовалось много лет, чтобы осознать, как и в случае со сном, что проблемы естественны и ожидаемы, если они не являются непреодолимыми.

FRANCESCO BONGIORNI

Мы с Дэвидом говорили о том, как мы оба представляли, какой была бы жизнь, если бы мы расстались после колледжа, как большинство пар, которых мы знали. Нам не пришлось бы терпеть борьбу, которая сопровождает многие годы знакомства на расстоянии - постоянный полет назад и вперед и одинокое одиночество, которое постоянно скрывалось под поверхностью. Если бы мы расстались, я бы, наверное, не жил в Далласе, где он посещает медицинскую школу. Мы оба смогли бы жить так, как планировали - рядом с нашими родными и друзьями - моей в Чикаго, его в Лос-Анджелесе и Хьюстоне. Обе наши жизни были бы проще.

Несколько лет назад, когда Дэвид еще учился в медицинской школе, я вернулся в Чикаго, чтобы получить степень магистра. Каждый из нас имел представление о том, на что была бы похожа жизнь, если бы мы не были вместе. Я мог бы поужинать с моим братом-близнецом или пойти за покупками с моим лучшим другом. Он мог навестить своих родителей в Хьюстоне в кепке и смотреть игры НБА всю ночь.

Но это того не стоило. Мы могли бы быть достаточно счастливы друг от друга, но мы не были бы по-настоящему довольны. Быть вдали от тех, кого я люблю, - это компромисс с тем, кого я люблю больше всего. Я не был бы счастлив, если бы не мог поделиться с ним каждым моментом - большим, маленьким, радостным и болезненным.

Связано: 17 вещей, которые есть в каждой крепкой взаимосвязи

***

Недавно я спросил Дэвида, почему он попросил меня выйти за него замуж. Некоторое время мы обсуждали вопрос о женитьбе, но точные сроки не были установлены.

«Однажды вы пришли домой с работы, а мы были на кухне», - сказал он. «Вы говорили о своем дне на работе, пока я готовил ужин, и я подумал про себя: это прекрасно. Я никогда не хочу провести день без нее и без таких моментов. Так почему бы не сделать это официально? »

В то время, когда все меньше и меньше людей вступают в брак и вместо этого просто живут вместе и создают семьи, у меня было много людей, спрашивающих меня, почему в 27 лет мы решили пожениться, тем более что мы не планируем иметь детей совсем нет. Уровень разводов составляет 50 процентов. Независимо от того, насколько уверенным может быть человек в том, что его или ее брак продлится, невозможно быть абсолютно уверенным.

Так зачем делать прыжок? Мы уже жили вместе четыре года. Что бы на самом деле изменилось, если бы я не попал на его план медицинского страхования и не подал вместе налоговые декларации?

В отличие от большинства пар, каждый из нас женится на первом человеке, с которым мы когда-либо встречались. Мы вместе перешли во взрослую жизнь. Хотя мы не любимцы средней школы, это довольно близко. Решение выйти замуж за первого человека, с которым ты встречался, - это прыжок веры в себя. Никто из нас не знает, каково это быть с другим человеком, и это страшная мысль. Но я решил, что жениться на Дэвиде было хорошо, когда я подумал о самых важных сильных сторонах наших отношений: нашей честности, доверии и способности общаться. Мы говорим обо всем и обо всем. В наших отношениях никогда не бывает стыда или смущения. Я чувствую, что у меня есть кто-то, кто действительно имеет мою спину, несмотря ни на что. И на самом деле я ничего не могу просить у партнера на всю жизнь.

Мы преодолели много препятствий в прошлом, и многие другие будут встречаться в будущем. Скорее всего, однажды нам придется уйти на его работу, и я планирую начать свой собственный бизнес по написанию текстов в будущем. Но для меня брак - это символ того, что независимо от того, с какой проблемой мы столкнемся, мы будем продолжать. Может быть легко уступить в борьбе - распасться, когда мы вынуждены переезжать в города или когда наши финансы шатки. Брак означает, что мы не сдадимся, столкнувшись с этими проблемами.

Обручальные кольца являются символом не только того, что мы встретили наш матч, но и того, что мы встретили кого-то, с кем мы готовы выдержать борьбу. Кто-то, кто будет там, когда мы беспокоимся о приближающемся сроке или чувствуем депрессию из-за хронической боли в спине.

Принятие несовершенных аспектов наших отношений и подготовка к неизбежным вызовам, с которыми мы столкнемся, позволили мне быть настолько уверенным, насколько я могу быть, что наш брак будет длиться долго. Но, конечно, есть некоторая неопределенность. Вы никогда по-настоящему не знаете. Но вы можете настроить себя на успех. На самом деле, мы забронировали номер с двумя кроватями королевы для нашего медового месяца в Греции.

Эта статья первоначально появилась в июньском номере журнала SUCCESS за 2017 год.