Почему выходить за пределы своей зоны комфорта стоит, даже если это неудобно

Когда вы выходите за пределы своей зоны комфорта, чтобы продолжить новый проект или мечту, людям нравится подчеркивать, что вы должны «наслаждаться путешествием» - это не может быть конечным результатом, иначе вы будете постоянно гоняться за удовлетворением, которое никогда не придет. Радость не в конце; это в стремлении, здание. Так они говорят.

Я испытал моменты, когда стремление действительно является радостью. Я верю, что это полностью вещь. Но как насчет той части, когда путешествие кажется просто ужасным ?

Когда, независимо от того, как сильно вы пытаетесь это сделать, путешествие становится ужасным; когда то, что вы когда-то радостно строили, теперь сокрушает вас под кирпичи, когда оно заставляет вас сомневаться в себе больше, чем что-либо еще, и когда хаос творческих усилий слишком велик .

Я написал об этом недавно в первом наброске книги, которую я строю, книги, где я взял интервью у 120 человек о мечте, которой они достигли:

Количество раз, когда я пытался отказаться от своей мечты, действительно поразило меня. За последние два года я подал заявку на очень много рабочих мест и выпускников. Некоторые отвергли меня. Некоторые из них я отверг, потому что понял, что они были не правы, когда шепот книги был еще сильнее крика другой работы. Но я бродил вокруг, пытаясь найти какое-то чувство легитимности, потому что где-то по пути, написание книги было глупо, и я чувствовал себя глупо, когда делал это.

Я чувствовал себя безответственным. И чувство безответственности - одно из самых неприятных ощущений для бывшего студента первого поколения, получившего стипендию.

Как вы продолжаете мечтать, когда чувствуете, что это не практично и вы очень прагматичный человек? Я очень практичный мечтатель, и эта комбинация убивает меня. Я пытаюсь найти правильный баланс, но это оказалось сложнее, чем я мог себе представить.

А потом я трачу все это время на размышления о том, стоит ли мне делать что-то более практичное, когда я должен просто писать. Просто сядьте в кресло и напишите. Верь в себя. Так они говорят.

Я думаю, что это правильно. Но по опыту знаю, что не все так просто. И я наконец чувствую себя достаточно смелым, чтобы признать это.

Сидеть в кресле и верить в себя - не всегда то, что вы можете собрать каждый день, особенно когда вы все еще сомневаетесь в своем таланте, способностях и ценности.

Неуверенность в себе - ужасная вещь. Лин-Мануэль Миранда, автор мюзикла Гамильтон, сказал, что неуверенность в себе подобна ракетному топливу, что она может уничтожить вас, если вы не направите ее правильно.

Слишком часто я чувствую, что это уничтожит меня. Тогда хор песни, написанной Уиллом Хоге и Эриком Паслеем, зазвонил в моих ушах: «Продолжай мечтать, даже если это разобьет твое сердце».

Как будто это не разобьет твое сердце. Как будто это не сделает вас более неудобным, чем вы когда-либо были в своей жизни. Как будто путешествие не включает в себя миллион неправильных поворотов, поездки в тернистые кусты, дни и ночи, застрявшие в зыбучих песках, затерянные в лесу без приложения карт или службы сотовой связи.

И, возможно, для некоторых людей путешествие - это весело, все просто. Я не знаю.

Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю

Хотите узнать самое худшее, что может испытать ученик, изучающий путь? Ага. Вы догадались: чувство «я не знаю». Неоднозначность. Неопределенность.

Примерно два года назад я делал вещи, для которых я обычно знал, каков будет результат. У меня был хороший блестящий учебный план, а затем описание работы, которое точно указывало мне, что мне нужно делать: когда мне нужно было появиться и что мне нужно было потратить на то, чтобы получить А или зарплату.

И за последние несколько лет я рискнул оказаться в месте, где нет учебного плана, нет сроков, нет начальника, нет А и нет зарплаты. Временами это было так волнующе и свободно, как вы могли себе представить. Первый год был захватывающим. Удивительный. Путешествие, путешествие, путешествие! Это было эпично.

Но второй год был мучительным, все зыбучие пески и неопределенность и «я не знаю». На втором году я жажду учебного плана, крайнего срока, босса, отличного, стабильной зарплаты.

Как только вы доберетесь до конца определенного путешествия, вам будет легко оглянуться назад и быть благодарным за риски, а также за оплошности и острые колючки, которые привели вас сюда. Но что делать, когда вы оказались в ловушке в переворачивающемся кусте и истекаете кровью повсюду, не имея никакой помощи в поле зрения и чувствуете, что вообще не должны были идти по этому неизвестному пути?

Как насчет того момента, когда вы заблудились в лесу и действительно не знаете, стоит ли это того? Когда каждый день ощущается как День сурка, бесконечная хоровая петля Тейлора Свифта: мы из леса, не из леса ли мы, из леса ли мы, из леса ли мы ?!

Но худшая мысль заключается в следующем: что, если идти в лес в первую очередь было просто плохой идеей? Правда я еще не знаю . Я не знаю.

Все, на что я могу надеяться, это то, что способность пережить невероятный дискомфорт, который я не знаю, в середине истории, будет хорошей способностью иметь. Сверхдержава художника, которая поможет мне в следующем, даже если первое не сработает так, как я могу надеяться.

У меня пока нет этой сверхдержавы, это точно.

Но я пытаюсь.

Сотрите это.

Меня бьют.

Я кричала и плакала весь путь. Это не было красиво. Было бы ложью сказать, что я принял это изящно. Я прорвался весь путь.

Трудно, когда вы вкладываете достаточно в вещь, чтобы чувствовать стыд, смущение и душераздирающую перспективу того, что она не сработает, и эти три маленьких обманщика, кажется, приходят как раз в тот момент, когда кажется, что поворот назад только подпитывает их еще больше, И тогда вы понимаете, что даже если вы хотите вернуться назад, каким-то образом во всех острых ощущениях и волнении начала, вы забыли бросить хлебные крошки. Может быть, это точка невозврата. Точка, в которой вы даже не помните дорогу назад, откуда вы начали.

Может быть, это хорошо. Все, на что я могу надеяться, это то, что это приведет к чему-то интересному. Интересная вещь. Потому что я могу сказать следующее: мне не скучно.

Это действительно единственное, что удерживает меня в этом моменте, единственное, что заставляет меня говорить «нет» альтернативам и заставляет меня писать эту книгу, которая все еще кажется такой неуверенной; все остальное кажется скучным по сравнению с проблемой. Хаос болезнен, но не скучен.

Так что я иду с интересным. Я еду с окраины зоны комфорта. Даже если это разбивает мне сердце.

***

Эпилог: Я сижу на маленьком красном стуле в книжном магазине The Writer's Block. Я только что написал последние строки этой статьи, и этот хор поет мне снова и снова в этом небольшом независимом книжном магазине, отскакивая от книг в мягкой обложке:

Я заметил, что нигде в песне не говорится, что сердце должно быть целым, когда ты слушаешь. Может быть, иногда сломанный будет хорошо.