Как 30 дней доброты сделали меня лучше

Я не знаю его имени, но его грязные волосы до плеч скрывают навязчиво голубые глаза. В Нью-Йорке теплый сентябрьский день, но он сидит под горой оборванных кусочков одежды, полотенец и одеял. В одной руке он свободно держит кусок веревки, прикрепленный к шее маленькой, похожей на парня собаку, лежащей рядом с ним. С другой стороны, он сжимает почти пустую бутылку дешевой водки. Его светлые глаза недолго смотрят на меня, не узнавая и не сосредотачиваясь. Я не знаю, что заставляет меня задуматься.

Моя первая мысль - дать ему деньги, хотя я просто избегал зрительного контакта с последними 10 людьми, наплевав на то, что у меня их не было. И вспоминаются слова моей мамы: «Он будет тратить их только на наркотики или алкоголь». Поэтому я поворачиваюсь к ближайшему киоску Натана и покупаю ему хот-дог, чипсы и газировку.

Когда я подхожу к нему, я чувствую себя неловко, мое пожертвование незначительно. Как будто я предлагаю стакан воды человеку, пойманному в ловушку в горящем здании. Он больше кетчуп или горчица? Абсурдная мысль нагревает мое лицо. Какое утешение для человека, который спит на цементе и проводит жизнь, вообще невидимую для мира?

Но когда он видит мои протянутые руки, он улыбается, уронив бутылку и поводок, чтобы принять еду дрожащими пальцами. Мы не обмениваемся словами, но его улыбка задерживается на мне.

Могут ли случайные акты доброты действительно увеличивать и поддерживать счастье?

Это всего лишь шестой день моего месячного испытания, чтобы найти радость в том, чтобы делать чей-то день каждый день, и до сих пор я чувствовал себя неудачником. Это было не из-за отсутствия попыток, а скорее из-за того, что, казалось бы, маленькие жесты действительно достигли моей цели. Могу ли я найти радость, отдавая окружающих? Могут ли случайные акты доброты действительно увеличивать и поддерживать счастье?

Моим первым актом доброты была покупка кофе для женщины позади меня на проезжей части в Старбакс. Фактически, мои первые несколько действий были покупкой чего-то для кого-то - обед для старого друга, копия моей любимой книги для незнакомца - но они не заставляли меня чувствовать что-либо. Получатели были благодарны, но я действительно делал их день, и это действительно повышало мое счастье?

В конце каждого дня я размышлял о том, как доброта заставляет меня чувствовать. Я вырыл для ощутимого доказательства моего роста. Некоторые дни казались более значительными: например, покупка сиропа от кашля для двух кашляющих мальчиков в пижамах в аптеке. Их отец, у которого были темные круги под глазами, потер переносицу, когда его кредитная карта была отклонена во второй раз. Я не мог сказать, был ли он более смущен или благодарен, но мне нравится думать, что он спал немного легче той ночью, и я покинул аптеку, чувствуя себя довольно хорошо.

Бесчисленные исследования говорят о физических, умственных и социальных преимуществах получения щедрости. Но до 1980-х годов воздействие на дарителя было относительно неизвестным. Соня Любомирская, доктор философии, профессор психологии в Калифорнийском университете в Риверсайде и ведущий исследователь счастья, провела исследование в 2004 году, чтобы определить, будет ли совершение пяти случайных актов доброты усиливать положительные эмоции. Краткосрочное исследование выявило многообещающие результаты с повышенным уровнем положительных эмоций, особенно у участников, которые выполнили все пять актов доброты в один и тот же день. Распространение действий на неделю, теоретизировал Любомирский, привело к повторяющейся и часто неоригинальной модели, которая либо не изменяла уровень положительных эмоций, либо, в некоторых случаях, даже понижала его.

По общему признанию я испытал некоторую форму усталости щедрости приблизительно на второй неделе моего испытания. Легко провести весь день в наших собственных головах, сосредоточившись только на том, что непосредственно влияет на нас. Сознательно искать новые и разные способы улучшить чужой день оказалось сложнее, чем я ожидал. Мы просто не часто сталкиваемся с этой проблемой в обществе. Но потом, когда я совершил хороший поступок, я почти всегда чувствовал прилив счастья после этого. Исследование, проведенное в 2009 году социальным психологом Хорхе А. Барраза, доктором философии, и нейробиологом Полом Дж. Заком, доктором философии, объясняет это высвобождением окситоцина, химического вещества хорошего самочувствия в мозге.

Связано: 8 маленьких привычек, которые мгновенно сделают вас счастливее

Согласно исследованию, когда люди чувствуют сочувствие, они высвобождают на 47 процентов больше окситоцина в свой гиппокамп, часть мозга, отвечающую за эмоции и память. Участники почувствовали желание действовать щедро - особенно по отношению к незнакомцам. Как говорит Матье Рикар, доктор философии, буддийский монах и автор бестселлеров, в книге «Счастье: руководство по развитию самого важного навыка жизни» : «Когда мы счастливы, чувство собственной значимости уменьшается, и мы более открыты другим ». Исследования показывают, что люди, которые пережили позитивное событие в течение последнего часа, чаще помогают нуждающимся незнакомцам. Это объясняет, почему мы помогаем людям, даже ценой для себя.

В конце 80-х годов термин «высокий уровень помощника» использовался для описания чувства эйфории, связанного с волонтерством. Помимо счастья, щедрые люди также испытали повышенную креативность, гибкость, устойчивость и открытость для новой информации. Они больше сотрудничают на работе; они легче решают сложные проблемы и формируют прочные, здоровые отношения с другими.

Щедрость позволяет нам забыть о собственной значимости.

Как пишет Стивен Г. Пост, доктор философии, исследователь счастья и основатель Института исследований безграничной любви: «Возможно, люди, которые живут щедрой жизнью, скоро осознают, что в самоотдаче лежит непознанное открытие себя поскольку старое эгоистичное стремление к счастью субъективно раскрывается как бесполезное и близорукое ». Щедрость позволяет нам забыть о собственной значимости, даже временно, и смотреть наружу, чтобы возвышать окружающих нас, которые, в свою очередь, часто возвышают окружающих,

Шон Ахор, обученный в Гарварде исследователь и парень счастья в УСПЕХЕ, называет это волновым эффектом. Наше поведение, он обнаружил, буквально заразно. «Наши привычки, отношения и действия распространяются через сложную сеть связей, чтобы заразить окружающих нас людей», - пишет он. Вот почему мы синхронизируемся с нашими лучшими друзьями, часто заканчивая предложения друг друга и читая мысли друг друга. Это также, почему одно негативное отношение может распространиться как болезнь через офис и заразить настроение каждого.

Так счастливее ли люди более щедры, или щедрость делает нас счастливее? Вместо того, чтобы думать об этом как о причинно-следственной связи, рассматривайте счастье и щедрость как взаимосвязанные сущности. «Создание и выражение доброты быстро рассеивает страдания и заменяет их постоянным исполнением», - пишет Рикард, буддийский монах. «В свою очередь, постепенная актуализация истинного счастья позволяет развить доброту как естественное отражение внутренней радости». Помогающее поведение усиливает положительные эмоции, что увеличивает наше чувство цели, регулирует стресс и улучшает краткосрочное и долгосрочное здоровье. Все это способствует повышению уровня счастья, заставляя нас чувствовать себя более щедрым, создавая круг счастья и щедрости.

Почему мы не щедры все время

Я дважды терпел неудачу во время моего месячного испытания. То, что начиналось как позитивное и энергичное утро, было быстро сорвано - негативная публикация в социальных сетях, жалобный текст, перегруженный коллега. Я перефокусировал свои мысли и попытался сделать это в моем роде на весь день. Что если я смогу перевернуть день этого человека? Что если я смогу помочь ему увидеть положительную сторону его ситуации? Я слушал, кивнул с беспокойством, осознавал свои выражения лица, жаждал сочувствия и понимания. Я не уверен, что я источал, но мы оба чувствовали себя хуже, чем раньше.

Что произошло? По словам Пола Блума, профессора психологии и когнитивных наук в Йельском университете и автора книги « Против эмпатии: случай рационального сострадания», я спутал эмпатию с состраданием, что привело к эмпатическому расстройству и истощению. Сочувствие требует чувства того, что чувствуют другие, «чтобы испытать, насколько это возможно, ужасную печаль и боль», в то время как сострадание включает в себя заботу и желание помочь без необходимости отражать чужую боль.

Оказывается, ты можешь быть слишком милым. Психологи Вики Хельгесон и Хайди Фриц создали анкету, которая показала, что женщины с большей вероятностью ставят потребности других людей перед собой, что часто приводит к асимметричным отношениям, а также к повышенному риску депрессии и тревоги. Когда мы испытываем сочувственное истощение, мы часто полностью избегаем щедрости. Чувствуя, что воспользовались, мы отступаем внутрь.

Исследователи также теоретизировали, что каждый добрый поступок в конечном итоге совершается, чтобы принести какую-то пользу себе, даже подсознательно. Эта концепция, придуманная «универсальным эгоизмом», предлагает объяснения, которые легче принять, чем истинный альтруизм: желание помочь другим, лишенным эгоистичных мотивов. Например, существует множество ситуаций, которые изначально могут восприниматься как истинный альтруизм, но в своей основе добрый акт регулируется эгоистичными мотивами. Бен Дин, доктор философии, психолог и основатель MentorCoach в Мэриленде, предлагает три таких примера:

Связанный: Как Предотвратить Ваше Эго от Получения лучших из Вас

• Это естественный ответ - чувствовать себя некомфортно, когда мы видим, как кто-то страдает. Но вместо того, чтобы помочь облегчить их страдания, мы помогаем им облегчить собственный дискомфорт.
• Пытаясь защитить наши хрупкие эго и репутацию, мы не хотим, чтобы нас считали бесчувственными, бессердечными, подлыми и т. Д. Поэтому мы помогаем другим, даже если у нас нет желания улучшить их благосостояние.
• Мы считаем, что в этом действии есть какая-то форма личной выгоды, краткосрочная или долгосрочная.

Остается вопрос: есть ли действительно бескорыстный акт доброты?

Остается вопрос: есть ли действительно бескорыстный акт доброты? И имеет ли значение, где лежат наши мотивы? Бездомный в Нью-Йорке все еще ел горячую еду, а два маленьких мальчика в аптеке не спали всю ночь, кашляя. Разве это не важно?

Мы не всегда щедры по многим причинам, но в традиционном корпоративном окружении преобладающим врагом щедрости является страх казаться наивным. (И возможность обанкротиться.) В конце концов, разве не хороший парень - тот, кто финиширует последним? Таким образом, мы становимся «Дающими» как доктор философии Адам Грант, подробности в его бестселлере « Давай и бери» . На современном рабочем месте нас больше оценивают не только по эффективности нашей работы, но и по тому, как мы взаимодействуем как единое целое и как мы вносим вклад в организацию в целом. На самом деле, исследование Гранта показывает, что этот новый бизнес-ландшафт прокладывает путь к успеху Гиверсу и оставлению Тейкерс позади. Помогая другим, мы помогаем себе.

Важно помнить, что дающие - особенно те, кто предрасположен ставить нужды других перед своими собственными - должны знать свои границы. Грант говорит, что он начинается с того, что он отличает щедрость от трех других атрибутов: робости, доступности и сочувствия.

С риском звучания клише, мой месяц щедрости сделал меня счастливее. Что-то в пробуждении и сознательном планировании действовать самоотверженно осветило мой шаг и сделало утреннее торможение легче переносимым. Что-то в том, что незнакомец вспыхнул улыбкой (хотя и в замешательстве), когда я вручил им копию моей любимой мемуары с ушастой собакой, дал мне заряд энергии, которого латте с тройным выстрелом никогда не могла.

В течение драгоценного часа или около того каждый день страх, беспокойство, стресс и сомнения в повседневной жизни не преследовали мои мысли. Я ненадолго забыл о себе, и это опьяняло. Друзья ответили на мое, казалось бы, произвольное хорошее настроение смущенным смехом. Когда счастье без причины стало поводом для беспокойства? Я поинтересовался.

Возможно, мое сердце было в правильном месте, когда я дал голубоглазому горячую еду. Но, может быть, мое эго направляло мои действия в ту ночь в кассе аптеки. И, возможно, я избегал щедрости по отношению к своим близким друзьям и коллегам, потому что это было сложнее. Покупка кофе для незнакомца проста, независима и обеспечивает чистый выход. Осторожно подталкивая подругу, чтобы она раскрыла источник своего беспокойства после того, как она сказала: «У меня все хорошо», это не так. В конце концов, альтруизм и честное саморефлексия требуют времени и практики.

Тридцать дней щедрости не сделали меня другим человеком, но я чувствую себя по-другому. Я не ищу активно способы быть щедрым, но все равно замечаю возможности. Как остатки липкой заметки на моем зеркале в ванной, я могу видеть нежные впечатления от моего роста там, где я меньше всего этого ожидаю: в час пик, когда я даю преимущество сомнения женщине, врезающейся в мою полосу движения; после долгого рабочего дня, когда я найду время для борющегося друга, которому нужно поговорить; и, самое главное, в моменты, когда я забываю себя и осознаю радость, которую можно найти в заботе о людях вокруг меня.